Системный подход позволяет понимать законы, по которым работает семейная система. Закон, в нашем случае, означает устойчивое (я бы даже сказала, непреложное) правило, по которым работает семейная система, по-другому просто не бывает. Это как яблоко, всегда падающее на землю («закон всемирного тяготения») – мы можем не понимать, почему это происходит именно так, но знание закона помогает нам рассчитывать траекторию брошенного предмета, не говоря уже запуске космических кораблей и других полезных открытий.

1. Закон парности отношений

Если мы посмотрим на схему семьи (рис.5), то увидим, что «линии взаимоотношений» соединяют между собой только двух людей. Это означает, что нет отношения «родители – ребенок», а есть отношения «мама – ребенок» и «папа – ребенок».

Согласитесь, что каждый родитель по-разному видит своего ребенка, по-разному реагирует на его поведение, замечает разные его качества. Так же, как и ребенок по-разному относится к маме и папе. Например, к маме он подбежит, когда ударится, чтобы она его утешила, и подойдет к папе, чтобы спросить, как решить задачу. Также нет отношения «мама – дети», а есть отношения «мама – старший ребенок», «мама – младший ребенок», и т. д. и т. п.

Понимание парности отношений позволяет разобраться в существующих семейных конфликтах и найти ресурсы для их разрешения.

Приведу пример. Супружеская пара постоянно ссорится с родителями мужа, которые вмешиваются в их жизнь, критикуют их за «неправильные», с их точки зрения, принятые решения и действия (не тот диван купили в гостиную, тратят деньги на «ерунду», на поездки, вместо того, чтобы откладывать на обучение ребенка и пр.), заставляют их действовать так, как они не хотят (встречать новый год вместе с ними, требуют ездить на дачу и пр.). Из-за вмешательства родителей, они часто ссорятся между собой, уже даже встает вопрос о разводе. Кажется, что выхода из этой ситуации нет: муж не может отказать родителям, не может запретить им приходить без предупреждения к ним в гости («Они же мои родители!»), хотя соглашается с женой, что это неправильно, их планы с женой срываются из-за таких визитов.

Рисунок 5.

И все становится яснее, если мы будем рассматривать этот конфликт не как отношение «супруги – родители мужа», а как ряд отношений «сын (супруг) – мама», «сын (супруг) – папа», «невестка (супруга) – свекор», «невестка (супруга) – свекровь», «муж – жена». И тогда оказывается, что папа (свекор) в этом конфликте не участвует – он не критикует, не настаивает, один в гости к сыну без предупреждения не приходит. Муж в большинстве случаев считает, что мама права (действительно, диван не самый удачный), или ее поведение не так уж катастрофично (ничего страшного, что пришла без предупреждения, свои дела мы успеем сделать потом), и не понимает, почему его супруга «невзлюбила» его родителей. У нас остается две пары отношений: «невестка (супруга) – свекровь», «муж – жена». Так вот жене очень важно понять, с кем у нее на самом деле конфликт, с мужем, или его матерью, чем она возмущена: тем, что свекровь вмешивается в их жизнь, или что ее муж не противостоит вмешательству своих родителей. Когда я с супругами разбираю подобные конфликты, то очень часто на последний вопрос слышу ответ жены: «Конечно, я сержусь на мужа!»

Еще один пример. Родители жалуются на сына-дошкольника, т.к. он их не слушает, они не могут его заставить убрать свои игрушки, перестать бегать и пр. И если и эту ситуацию разложить на парные отношения, то становится понятно, что папа не испытывает таких трудностей, сын его слушает, не вредничает с ним, а вот с мамой его поведение меняется (в том числе, когда родители вместе, ребенок ведет себя «как с мамой»). И поняв, за счет каких характеристик отношений папа находит «общий язык» с малышом становятся ясны причины трудностей у мамы: например, папа, попросив о чем-то малыша, добивается исполнения, а мама – лишь несколько раз просит, а потом делает все за сына.