– Долларов 700—900, – скромно произнес я.

– Не проблема, – сказала продавщица и поволокла меня к другому стенду. Камешки там были поменьше, но цены поприятнее. Плюс мне ещё удалось добиться скидки 30 процентов. В общем и целом, день начинался нормально.

– Если ваша девушка не примет кольцо или вы передумаете, то можете вернуть товар в течение 14 дней, – выписывая сертификат, сказала Лиля.

– Да вы что! – возмутился я. – Не будет никакого возврата.

– Все так говорят, – философски заметила Лиля, – чек не выкидывайте просто. Вдруг пригодится.

Я забрал коробочку с кольцом и отправился в другой магазин. Продуктовый. Там затарился двумя свежими кусками говядины, недостающими специями, свежими овощами и грибами. Дома вначале сделал грибной соус, потом подготовил мясо, поставил на плиту сковородку и стал ждать свою любимую.

Она впорхнула в мою квартирку с опозданием в 40 минут. Впрочем, как обычно. Помыла свои прелестные ручки и вошла в комнату.

Я торжественно проводил её к столу. Он был сервирован по первому классу. Спасибо моему знакомому из ресторана напротив, который за пару кружек пива провёл со мной занятия по сервировке стола.

Села. Я зажёг свечи.

– И что сегодня на ужин? – спросила моя девушка.

– Стейки, – бодро отрапортовал я, – со свежими овощами и с грибным соусом. Стейки медиум. Будут приготовлены немедленно перед вашими очаровательными глазами.

– Отлично, – захлопала в ладоши девушка, – мастер-класс на дому.

– Стейки смазываем оливковым маслом и специями, – окрылённо продолжал я.

– Стой. Каким маслом? – остановила меня возлюбленная.

– Оливковым, – я сбился с темпа, – мне Сашка с Италии привёз. Высшей очистки. Вкусное. Косточками пахнет.

– Оливковое? – прекрасные брови взлетели вверх, а губки презрительно скривились. – Да ты с ума сошёл. Нельзя ничего жарить на оливковом масле. Им можно только поливать салаты.

– Почему? – спросил я.

– Потому что это оливковое масло. А оно при жарке превращается в олифу.

– Во что превращается? – не понял я.

– В о-ли-фу, – как ребёнку, по слогам начала объяснять мне девушка. – Оливковое масло при жарке распадается и превращается в олифу. Ту, которая в краске, и воняет. Она очень вредная. Это каждая хозяйка знает. Есть у тебя подсолнечное масло?

– Есть, – кивнул я, – щас заменю. А подсолнечное ни на что не разлагается?

– Подсолнечное не разлагается, – снисходительно кивнула любимая, – поменяй на подсолнечное. Будет вкусно и полезно.

Я поменял масло на подсолнечное. Быстренько прожарил стейки и подал их на стол. Налил вина себе и даме и стал слушать очередной рассказ об уме и сообразительности своей избранницы. Кивал в нужных местах, кое-где переспрашивал, улыбался… И думал: куда я засунул этот проклятый чек?

Давным-давно, когда наша семья только-только приехала в Чехию, мы познакомились с двумя москвичками. Такими же эмигрантами, как и мы. И вот эти москвички, пожив пару месяцев в Праге и немного освоившись, решили открыть тут фитнес-клуб. Нашли место, сделали ремонт, завезли тренажёры, получили соответствующие разрешения. Ну и по старинной традиции решили открытие фитнеса отметить небольшой вечеринкой в нём же.

На вечеринку были приглашены мы с женой, наш 17-летний сын, пять или шесть знакомых по Праге, пара человек из мэрии и два будущих инструктора по фитнесу, а также чешский архитектор. Все, кроме инструкторов и хозяек, пришли парами. Архитектор заявился с подругой в красном платье с глубоким декольте. Сына мы взяли специально, чтобы он нас довёз домой на машине после мероприятия.

К семи часам вечера все собрались, походили по залу, потрогали ещё пахнущие краской тренажёры, поели чипсов, выпили традиционного шампанского. Всё чинно-благородно. Но потом кто-то из чешских товарищей сбегал за водкой, я мотнулся в ближайший русский магазин за икрой, откуда-то достали старый магнитофон, и веселье начало набирать обороты. Народ бодро отплясывал под Карела Готта и Пугачёву, сотрудники мэрии запивали водку пивом и жаловались на капитализм.