Я куда-то отправил родителей. Мама всё понимает, поэтому, как только приедет Лиза, они соберутся и поедут по делам. Лизу мама уже видела, она как-то приезжала к нам домой, когда я собирал друзей на поигранки. Тогда она была лишь подругой Вани. А сегодня она моя девушка.

Утром сижу в ванной. Надо быть чистым-душистым. Чистая голова, чистые подмышки, чистая пися. Пока сижу в горячей воде и думаю о Лизе, утреннее возбуждение поневоле возвращается. Мне даже это на руку. Нет нет, я не мастурбирую, я просто активно тру член, чтобы он был максимально опрятным, ничего не должно выбиваться. Это и так стресс и чёрт его знает, как всё пройдёт, не надо раздражать партнершу. Я привык жить на коляске, я не знаю как по-другому, мы с коляской сосуществуем друг с другом. Люди порой смотрят на меня жалеющими глазами, знали бы они в чём на самом деле основные проблемы человека на коляске. Недоступность среда? Да, но можно что-то придумать. Дискриминация? Чушь, как только начинаешь давать сдачи все настолько охуевают от того, что этот овощ на колёсах ещё и может быть агрессивным, что конфликт рассасывается сам собой. Недостаток денег? Да, но у кого в России по-другому, если ты не сын депутата? Самые нерешаемые проблемы чуваков на колясках, это невозможность самостоятельно пописать в общественном месте и ограниченный фонд сексуальных поз. Серьезно, невозможно расслабиться на тусовке, в баре, или в клубе, потому что ты постоянно думаешь о том, сколько ещё твой мочевой пузырь может вместить, и сколько потом сможет вынести. Пиво? Забудьте. Не пей пиво – ссать будешь криво, с детства учила меня Галя – мамина сестра. Итого, на каждой тусе ты следишь что ты пьёшь и сколько, потому что оптимальный вариант пописать – это дотерпеть до дома. Есть второй вариант, нажраться настолько, чтобы все оковы скромности пали, а дальше – опять русская рулетка. Уронят – не уронят. Ты – пьяный, люди вокруг тебя – тоже пьяные. И вот надо просить каких-то знакомых или незнакомых мужиков идти с тобой в туалет, который наверняка ещё и слишком узкий, чтобы туда прошла коляска. И вот два самых храбрых, или сильных, или трезвых парня идут со мной в туалет. Перед дверью инструктаж, или один пересаживает меня как невесту, или один берет за подмышки, а другой за колени. Неопытными руками аккуратно поднимают, неопытными ногами аккуратно ступают. Опускают на унитаз не руками, а всем телом, просто сжимают колени и садятся вместе со мной. Охуенно, не уронили, уже хорошо, продолжаем. Так, парни, теперь один поднимает за подмышки вверх, а второй стягивает штаны и трусы. Погоди, давай сидя расстегнем, так удобнее. И вот один поднимает, берет спереди, а не сзади, и я лицом упираюсь ему в пах. Чел, я не буду тебе сосать. Я слишком пьян, чтобы объяснить технику избавления от штанов заранее. Пока первый кряхтит, держа меня трясущимися руками, второй запутывается в слоях моего исподнего. Первый стонет, второй стягивает трусы. Хоть бы никто не зашел в туалет. Такое порно с карликами. Дергает трусы вниз, писюн вырывается на свободу. Блять, ещё и стояк. В туалете с двумя парнями, самое время. Ну ничего, пусть видят, хотя оба естественно тут же находят крайне любопытные разводы на стенке туалета. Ничего, пусть лучше подумают, что я пидор, чем то, что у меня маленький член. Всё, теперь вниз. Сижу. Я позову. Сижу, делаю вдох. Надо трезветь. Внизу журчит. Чуваки, я всё! Заходят сосредоточенные. Видок, словно только что с передовой. Будет что внукам рассказать. Ты только писал? Да, теперь так же наверх и натягиваем трусы и штаны. Поверьте, к альтернативному варианту вы не готовы. Я тоже. А потому каждый раз перед тем, как пить не дома, я съедаю таблетку иммодиума. А покакаю я, пожалуй, уютно дома, через два дня. Первый командует, давай, раз, два, три. Работают слаженно, один поднял, второй натянул штаны, затем трусы. Новый рекорд скорости пит-стопа. Всё, опускай надо застегнуть штаны и пошли выпьем. Вселенная не терпит пустоты.