В парикмахерской ждали стрижки еще несколько мужчин. Когда пара ушла, все вздохнули с облегчением. Мой муж сел в кресло следующим и сказал мастеру: «Моя жена сегодня со мной не пришла, так что действуйте по своему усмотрению».

Хоть я и узнала в этой истории себя, избавиться от семи привычек мне удалось не сразу. Я никак не могла отвыкнуть (1) говорить от имени мужа и принимать решения за него. Я твердила себе, что иначе он просто пропадет. Иногда мне удавалось воздерживаться от критики, но не от (2) укоризненного взгляда на мужа. Такое поведение казалось менее оскорбительным – мне, но не ему! Когда я отказывалась от «взглядов», то начинала (3) задавать вопросы, вроде бы совершенно нейтральные, но выдающие мое неодобрение (например: «Ты собираешься надеть это?»). Я могла (4) объяснить мужу, что сделала бы на его месте, надеясь, что именно так он и поступит. Я давала (5) бесчисленные непрошеные советы, (6) ахала в машине, когда он был за рулем, и (7) хмурилась при виде купленного им латука – и все это было тщетной попыткой изменить его поведение.

Все эти приемы отдаляли нас друг от друга и раздражали мужа. Казалось, Джон постоянно ждет, чтобы я решила, что нам нужно делать, а потом мирится с моим решением. Кое-что действительно происходило по-моему, но Джон стал полностью зависим от меня. Я устала делать все одна. Я чувствовала себя одинокой, потому что брала все на себя.

Если муж не дает указаний парикмахеру по поводу стрижки или не обращает внимания на дорогу, он делает это только потому, что ждет указаний от вас. Когда вы вскакиваете и указываете ему, что делать, считая, что он не способен решить это сам, то лишь усиливаете его инертность. Он утрачивает (если уже не утратил) все стимулы к самостоятельности, потому что знает, что жена-костыль всегда под рукой.

Вы можете сказать, что это дорога с двусторонним движением: мол, если муж перестанет лениться и жить бездумно, вам не придется следить за ним и «помогать».

Возможно, кто-то должен написать для мужчин книгу и разъяснить им, как быть более ответственными мужьями.

Может быть, это справедливо.

Но вы не заставите мужа прочитать эту книгу или поступать так, как в ней написано. Единственный шанс улучшить ваш брак – это изменить ваше собственное поведение. Я все время вспоминаю старинную молитву о душевном покое:

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить [то есть моего мужа], мужество изменить то, что могу [то есть меня саму], и мудрость отличить одно от другого [то есть мужа от себя самой].

В борьбе с желанием контроля есть очень трудный момент. Мы не всегда замечаем, когда начинаем управлять мужчиной.

Самая опасная и незаметная форма контроля – стремление дать понять мужу, что вы совершенно не цените его идеи и предложения. Тем самым вы показываете, что не доверяете ему, а без доверия нет близости. Следовательно, один из путей к отказу от контроля – уважение к мыслям мужа.

Его предложение может показаться вам глупым. Он – обычный человек, и у него есть право мыслить по-своему, придумывать безумные схемы и совершать ошибки. Те же права есть и у вас. Всем нам нужна свобода высказывать свои мысли вслух. Первый шаг к уважению мыслей и чувств мужа – внимательное выслушивание его предложений. Вы не должны ни критиковать, ни высмеивать, ни отвергать их. И уж конечно, нельзя оскорблять мужа.

Когда муж рассказывает вам о своих идеях, отвечайте (с максимальной добротой и искренностью): «Как ты считаешь нужным». Если он говорит, что, по его мнению, детям стоит научиться кататься на лыжах, а вам эта затея кажется опасной, скажите: «Как ты считаешь нужным». Если он предлагает пойти в ресторан, а вы предпочли бы сэкономить деньги и поесть дома, скажите: «Как ты считаешь нужным».