Ясно, что девочка была собой. И контрастом с напряженными и зажатыми окружающими, вцепившимися в свои маски и усердно прикрывающими своё лицо. Я удивилась, как ей удается жить в мире, где лицемерие правит бал? И, посмотрев на нее еще раз, ощутила легкость ее спонтанных движений и искренний интерес блестящих глаз. Девочка выбивалась из социальной картины мира, но была вписана в энергетическое пространство, как его неотъемлемое продолжение. Она была солнечным зайчиком, скользящим по поверхности Бытия – не поймать.

Я заерзала на месте и почувствовала панцирь. Стало душно и тесно, к горлу подкатил ком, хотелось не просто плакать, а рыдать, орать, выть и разнести все, что меня окружает, в том числе и саму себя. Хотелось взорваться! Внутри меня бушевала природная стихия, а девочка, не замечая меня, продолжала быть – шмыгать носом, вертеть головой, бессознательно играть мимикой и жить жизнью самой себя.

Я отчетливо поняла, насколько я заигралась, погрузившись в социум и забыв свою истинную суть – дикую, первозданную, со-творящую, спонтанную, ЖИВУЮ! Мгновенно я вспомнила о своих детских увлечениях, когда клеила вручную книги в твердом переплете и наполняла их историями и рисунками от руки, а потом дарила родителям. Я вспомнила, как папа в детстве ставил видеокамеру на стул, а мы с сестрой придумывали наряды и представление. Я вспомнила бесстрашие и то чувство, когда тебе не то, чтобы важно, а просто хорошо быть СОБОЙ!

Я поняла, что забыла того дивного ребенка, которым когда-то была, и вдруг испытала острую душевную боль, словно этот ребенок только и ждал, чтобы о нём вспомнили. В этот день я взяла отгул и поехала домой. Дома дала вою эмоциям, слезам и жалости к самой себе. Впервые в жизни я позволила себе ненавидеть. Я делала это искренне, поток ненависти изливался из меня, и я позволяла ему проявлять себя, пока не ощутила бессилие. Финальный крик, опустошение и тишина.

Приняв свою боль, соприкоснувшись с ней по-настоящему, неожиданно для самой себя я избавилась от неё. Стало тихо и легко. Только что я искренне ненавидела. И вот я спокойна, и не желаю разрушать. Моё сердце благоухало от любви, как майский цветок. Я чувствовала себя превосходно! В этот день я выразила намерение быть настоящей Собой – уникальной, живой, спонтанной. Я ощутила огромную благодарность и, что уж было совсем неожиданно, счастье. Я зафиксировала этот момент и приняла твёрдое решение укреплять это счастье.

После этого моя жизнь изменилась. Я отказалась от власти, от гонки за иллюзорными ценностями, я отказалась от борьбы – от всего того, что не приносит мне удовольствия и душевного равновесия. И когда я сделала это, я стала чаще плакать, я перестала бояться говорить с людьми искренне, невзирая на их социальные роли. И я начала осознавать, что происходит внутри меня, не сбегая от происходящего, не подавляя. По сути, в тот день я сожгла свою маску.

У меня появился круг родственных душ – людей, поддержка которых помогла мне написать эту книгу. Людей, с которыми невозможно не быть собой. Рядом с ним не нужно заполнять пустоту формальностями и разговорами. Рядом с ними пустота полна – пониманием, сочувствием, ясностью, любовью.

В день, когда я встретила ту девочку, я познакомилась с богом. С богом, создающим мир снаружи и внутри меня. С этого момента я приняла в себе все свои желания, мечты, душевные порывы. И день сурка был всем, чем угодно – головной болью, панцирем, мертвецким смирением – но он не был моей мечтой. Я вдруг осознала, что весь мой жизненный путь (каждое его событие!) был необходимым и закономерным сценарием. За это время я получила колоссальный опыт, уникальные инструменты для самопознания и способность осознавать. И главное, я получила веру в Себя, как в Бога, способного управлять своим собственным миром, просто потому что никто не сможет сделать этого лучше, чем я.