– Ммммяяяяя… – так загадочно и задумчиво прозвучало в пространстве.

Причём никто кроме меня не озаботился. Кошки спали, собаки не спали, но и ухом не повели.

– Мммяяааа… – оборачиваюсь на звук – никого.

– Мммааааяя… – уже понастойчивее и как-то уже тревожно что ли…

– Кто и где вопит? – строго спрашиваю я вопящую неизвестную животину.

– Мяяяяяяяя! – звук гораздо громче. Оборачиваюсь и утыкаюсь взглядом в заветную дверцу. Типа, ну, кто-то, я же!

– Поняяяятно! – распахиваю дверцу, а там… Взъерошенный, как растрёпанная половая щётка Лапоть. Лапоть – крупный рыжий кот, получивший имя благодаря своим огромным лапам. Он и котёнком был с «сорок шестым» размером лапочки, а с возрастом они становились только крупнее. Он очень беззлобный, чрезвычайно ласковый и говорливый.

– Как тебя туда занесло?

– Мя! – коротко и ясно. Зашел, вот и занесло. А потом, небось, Мюкла мимо проходила, да и закрыла дверку, прислонившись к ней охвостьем.

– Бедный ты мой! Испугался? – уточняю я у Лаптя. Он многословным тоненьким мявом рассказывает мне о себе, бедном и несчастном. И по всему выходит, что да! Испугался он сильно. – А что же ты дверь-то не открыл?

Задумывается надолго, но так ничего не придумав, важно удаляется на лежанку. Это из серии: «Дорогая, ну ты же такая умная, придумай сама!». Ладно, всё понятно. Он вообще-то кот деликатный. Решил подождать, чтобы нашли, да посочувствовали.

Ну, у меня-то ладно, мышка, котик. А вот некоторым не так повезло!

Когда-то у нас около дома был зоомагазин, и я, само собой, туда частенько заходила. И вот пришла я, а там стоит дама и трясётся. Магазин небольшой, продавцы всех постоянных покупателей отлично знали, и что за живность у кого живет, сколько и как зовут, тоже знали. Короче говоря, такой зооклуб был. И вот, весь коллектив магазина снуёт вокруг дамы от которой сильно пахнет валокордином, а она с волнением рассказывает:

– Нет, я всё могла бы себе представить, но не это же!

Оказалось, что она услышала шорох из-под раковины, ещё про кота подумала нехорошо, лентяй мол… Распахивает дверцу, чтобы на мышь поругаться, да прогнать наглую тварь, посмевшую забраться в квартиру под охраной кота, а там…

– Змея! Огромная змея!!! И не думайте, я с ума не сошла! – она опасливо на нас косится. Кое-кто вежливо кивает головой, а кто-то сокрушенно качает ею, типа, да… Бывает, и не такое мерещится.

–Я дверцу закрыла, пошла холодной водой умылась, едва дошла. Вроде успокоилась, взяла палку от швабры, опять туда вернулась, дверцу распахиваю, а она… А она опять там! Закрутилась вокруг мусорки и так заинтересованно на меня смотрит… Я опять дверь захлопнула. Смотрю, а рядом кот. И тоже такой перепуганный! Думаю, нет! Не мерещится мне! Даже групповая галлюцинация бывает, но не с котами же в компании! Опять открыла дверцу, а змей уже так утомлённо голову на меня поворачивает… Вроде как устал уже от такого. Открыла-заорала-захлопнула, открыла-заорала-захлопнула. Подумала я, подумала и решила милицию вызвать. Позвонила, говорю, что змея в квартире, а они ржут! Едва я уговорила наряд прислать. Приехали трое. Пришли. Осмотрели меня, обошли вокруг, принюхались. Переглядываются явно удивленно. Видать, решили, что с перепою или с белой горячки что-то померещилось, а от меня только валокордином пахнет. Говорят:

– Ну, показывайте, где тут вам змея почудилась.

Я и показала. Я уж к нему немного привыкла, не кричу, а они… Двое отпрыгнули, орут, третий из кобуры оружие тянет. Я едва уговорила не стрелять.

– И что дальше было? – продавцы уже прониклись…

– Да что только не было! Ребята начали звонить к себе, уточнять, чего делать. Рассмотрели издаля змея. Вроде питон. Вышли двое на площадку, подальше от такого… А там, этажом ниже сосед мечется. Увидел наряд, к ним кинулся, уточняет, не видели змейку… Оказалось, что он уже два года как эту животину держит, а тут неплотно прикрыл террариум, и она смылась, то есть он.