– Коньяк будешь?
– Да.
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!
– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Вылечилась?
– Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.
Дед:
– Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
– Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
– А трех младших детей родила уже после смерти.
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
– Ты че, веришь в эти сны??
– Он на машине ехал!!!
– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
– Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
– Просто сними маску.
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
– Почему на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните?
– Так ведь насмерть застукала!
– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?
– Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!
– Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларек за пивком!
Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии – баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не воевать!