– На яму!
Роман
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Библиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги.
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что.
– Книжка хорошая, про любовь.
– Чем там дело кончилось?
– Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.
На что ловил?
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи – Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку…
Голубая луна…
– А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
– Угу, Леха, помню!
– Хорошо хоть по пьяни, а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
– Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще, чего доброго, бутылками начнут кидаться!
– Ас чего им бутылкамито кидаться?
– Ууу!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!
Обстановка
– В какой обстановке занимаются любовью обезьяны?
– В приМатной…
Автобус
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.
Это закон!
Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.
Делайте, как мы!
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»
Азартный тип
– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл… Все… До последней копейки!
Надо считаться…
Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Беглецы
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит.
– Вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.
Муж:
– Как здорово, я на них права куплю.
Гаишник:
– А вы что, без прав?
Жена:
– Да вы не слушайте его, он подвыпивший.
Гаишник:
– Так вы еще и пьяный?!
Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:
– Я же вам говорила: на украденной машине далеко не уедешь!
Тесть просыпается и спрашивает:
– Что, уже граница?
Елки палки
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки Палки»:
Днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых —…
Долгая смерть
Вся мировая общественность и люди доброй воли приносят свои соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер Арафат наконец то умер.
Животный говор
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
– Дети, как разговаривают животные? Нука, Маша, скажи?
– Коровка кричит: «Муууууу».
– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
– Собачки говорят: «Гавгав».
– Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
– ОИ МЛЯ!!! А вода то какая ХОЛОДНАЯ!!!
Туда сюда
Римейк советского анекдота про Черненко: На экране телика появляется ведущая типа Митковой и говорит:
– Товарищи, вы будете смеяться, но Арафат снова умер.
Контекст
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хрен отсюда!»
Жалко технику…
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Здоровое место
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали.