Те ещё больше рты раскрыли:

– О-о-о-а-а!

– А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

Звонок в турагентство:

– Я хотел бы отдохнуть…

– Какой суммой вы располагаете?

– Ну, рублей 500.

– Отдыхайте!

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что…

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…

– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

– Ну, не дураков же лечить!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось…

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.

Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

– Он у тебя крутой боец?

– Да нет, совсем никакой.

– Снайпер?

– Никогда оружия в руках не держал.

– Так зачем ты его за собой таскаешь?

(Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Врач спрашивает пациента:

– Вы курите?

– Нет.

– Пьёте?

– Нет.

– Ас женщинами?

– Да.

Небось, с курящими и пьяными?

Молодой человек исповедуется батюшке:

– Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

– Можно, только не жирную.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

– О, голубые идут!

– Почему?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

После операции врач говорит пациенту:

– Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..

Скажи, а что такое гламурная тусовка?

– Ну это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

– Девушка, вы замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

– Просто забудь все, что было между нами.

– А как же твой кредит, который я оформил на себя?

– Забудь.