Если разобраться в теме эмоциональной зависимости, то перепутать её с любовью не получится. Откуда взялась неразбериха? Она возникла из-за подмены понятий в сериалах, книгах, ток-шоу. В них не показывают здоровую близость и адекватную любовь, потому что смотреть такое никто не будет. Ну живут люди, общаются друг с другом, поддерживают, уважают, соблюдают личные границы. Скука, никакой драмы. Чтобы приковать зрителя к телевизору или книге нужны эмоциональные качели, приключения, подъёмы и падения. Так и складывается впечатление, что американские горки и есть истинная любовь.

«Это как огонь и лёд, когда любишь и боишься человека одновременно. […] Когда тебе говорят, что это и есть любовь», – сказала в интервью актриса Елена Проклова[6].

Она описывала созависимые отношения с сексуальным принуждением. Заметьте, здесь есть противоречие – любишь и боишься одновременно. Близкие отношения не подразумевают такого поведения. Напротив, в них мы должны чувствовать себя открыто и безопасно. В настоящей близости можно себе позволить быть ранимой и при этом уверенной в том, что с твоей уязвимостью станут обращаться бережно. Места для страха перед партнёром там нет.

Нормально иногда испытывать гнев. Например, по поводу того, что партнёр забыл заехать в магазин, хотя вы просили его об этом. Вы злитесь из-за этой ситуации. Не на всего партнёра, не на себя за отношения с ним, а на этот конкретный поступок. Это нормально. А «люблю и ненавижу одновременно» или «ненавижу, но не могу без него» – уже похоже на созависимость.

В созависимых отношениях всегда есть драма. Вспомните песню Ирины Дубцовой: «Я за ним поднимусь в небо. Я за ним упаду в пропасть. Я за ним, извини, гордость…» Ну вот не живётся людям спокойно: то в небо, то в пропасть, то через гордость или свои принципы надо обязательно переступить – ведь ради настоящей любви ничего не жалко! И это яркие признаки нездоровой привязанности. Взлёты и падения, эмоциональные качели, сегодня любим друг друга – завтра выставляем чемоданы за порог.

«У нас всегда были страстные отношения. Мы могли бить посуду, потом чинить разбитую съемную квартиру», – рассказывала Агата Муцениеце[7].

Известная актриса тоже попала в ловушку подмены понятий. Агрессию называет страстью, а созависимые зигзаги – бьём посуду и не можем надышаться друг другом – любовью.

Но созависимой драме и этого недостаточно. Обязательно нужна жертвенность. Переступить через нормы и ценности, оставить карьеру ради спокойствия любимого, отказаться от стиля в одежде, не встречаться с подругами, поменять музыкальные предпочтения или прическу. Юные девушки обычно пишут в соцсетях об этом так: «Решила отращивать чёлку, потому что ОН так захотел!» И только по множеству сердечек-эмодзи мы понимаем, что это не силовое принуждение, а любовь. Точнее – иллюзия любви. В такой иллюзии контроль и неуважение к личным границам считаются подчёркиванием значимости. Например, Агата Муцениеце замечания мужа к её откровенной одежде воспринимала как: «Я красивая, он меня ревнует».

После эмоциональных зигзагов запускается процесс жертвования своей индивидуальностью «ради любви». Весьма парадоксальное занятие. Представьте, что вы приходите в кафе и ради любви к пельменям заказываете овсянку на воде. Странно, правда? Так же и в отношениях. Если вы жертвуете своей индивидуальностью ради любви, становитесь другим человеком, то либо партнёр выходит из отношений, так как полюбил когда-то он вовсе не вас и ваша новая версия ему неинтересна. Либо, изменившись, вы будете не в восторге от себя, потому что вы – вовсе не вы, а пародия на себя. И каждый день вам придется заниматься самообманом: убеждать, что вы себе нравитесь, что новой жизнью вы довольны, что навязанные вам подруги тоже ничего. Это прямой путь к длительной психотерапии. Но это мы подробно разберём позже на примере фильма «Голая правда».