— Не подскажете, врач-стоматолог ещё принимает? — низкие, грудные вибрации мужского голоса прокатываются эхом по моим венам, заставляют сердце забиться ещё сильнее. Стоящий на пороге хмурый мужчина лет тридцати, тридцати пяти выдергивает меня из сладостного забвения в реальность. Я вздрагиваю. Вспыхиваю румянцем, чувствуя себя неловко, находясь в поле его зрения.

— Неее! — тут же недовольно тянет Машка. — Ну что за программа дурацкая? Так дело не пойдёт! — протестует, выражая решительное отрицание указательным пальцем правой руки. Поднимается с дивана и, плавно покачивая бёдрами в обтягивающем вечернем платье, направляется к гостю, с придыханием объясняя:

— Надо начинать с правильных слов: «Дамы, обжигающего мачо заказывали?!» — хватает растерянного мужчину под локоть и, увлекая за собой в глубь, продолжает расписывать наставления, загибая поочерёдно пальцы на свободной руке:

— Перед этим необходимо вбежать к нам в комнату, с разбегу упасть на колени, проехаться на них, издавая выразительное «Юху!», медленно и эротично снять пиджак, крутануть вещью в воздухе над головой, и обязательно прищурить томный взгляд Антонио Бандераса! — останавливается посреди помещения, впиваясь в него вопросительным взглядом.

На пару секунд воцаряется гробовая тишина.

— Всему тебя надо учить, что ли? — задаётся вопросом Машка, и сразу же обращается к подруге на русском. — Свет, вруби-ка музончик нашему красавчику. Кислая морда меня вот совсем никак не возбуждает!

— Русские? — опешивает мужчина от столь дерзких намёков, выражаясь на родном португальском языке. Выдёргивает брезгливо свою руку из Машиной цепкой хватки. Отступает на шаг назад, ближе к моему месторасположению.

— А это имеет какое-то значение? — вспыляется Светка язвительным тоном, будто бы её сейчас дискриминировали вопросом. — Мы заказывали стриптиз, а не «Калинку Малинку»! Стриииптиииз! — доходчиво поясняет. — Эротический танец с обнажением! Ясно? Не ясно? Вы какой-то неправильный стриптизер! — возмущается в очередной раз. — Лиль? А они вообще девственниками бывают? Может у него целибат только что наступил? Ты кого выбрала, блин?! Этого посылать нужно газетки с новостями читать пациентам, лежащим в отделении кардиологии.

— Да фиг его знает, — отвечает Лиля на русском, — выбирала чернявого красавца, вроде похож и в то же время... хм... — задумалась, с прищуром оглядывая его и потирая висок.

Мужчина стоит в замешательстве, переодически кривя лицо и касаясь щеки костяшками согнутых пальцев, смахивая на пациента клиники больше, нежели на голопопого танцора диско. Разглядывает нас по-очереди с такой миной, словно перед ним гуманоиды ведут мастерклассы по выживанию на планете Земля. Вот, честное слово! Странный тип. Что-то в нём настораживает и одновременно привлекает. Станцевал бы уже или свалил на все четыре стороны!

— Я не стриптизер! — наконец выплескивает из себя очередной эмоциональный финт по заученному плану. — У меня зуб болит, мать вашу! Доктор у себя? Или уже закрыл приёмы на сегодняшний день?

— Неее! Ну ё-маё! — Лиля принимает эстафету в свои руки. — Вот кто такие сценарии для них сочиняет? За что я только бабки заплатила? Ну давай полечим, раз тебе нравятся ролевые игры. А что? Такого шоу мы ещё не видели. Правда, девочки?

И тут мы все дружно кивнули, поддерживая сумасшедшую идею Лили.

Алекс.

— Послушайте, милый человек! Мы сегодня отработали очень тяжёлую смену. Жутко устали. Клиенты перед праздниками нервные пошли. Уколов боятся. Мозг выносят насчёт новых технологий. Требуют набор вставных зубов, выполненных по слепкам с улыбок любимых звезд! Вы только представьте! То им вставную челюсть от Халли Берри подавай, то от Гвинет Пэлтроу! И всем по-срочному! Чтобы к Рождеству в Инстаграм блистать голливудской улыбкой. Заказ мы оплатили. Так что хватит валять дурака! Скрасьте, наконец, наш маленький корпоратив своим очешуенным телом! Мы хотим праздника! Растяните свою убийственную жемчужную улыбочку, и дайте девочкам обнаженного мужчину!