14. Никогда-никогда-никогда (!) не говорите о возможных ошибках в вашей презентации («вообще-то сейчас должно было запуститься видео, но…»). Аудитория не знает, как именно должно выглядеть ваше выступление! Такими признаниями вы унижаете сами себя и ставите под вопрос собственную компетентность. Говорите только о тех проблемах, которые будут очевидны для всех собравшихся в аудитории. Не говорите ничего, даже если вам кажется, что вы покраснели. В большинстве случаев другие люди замечают, что с нами что-то не так, только тогда, когда мы сами начинаем о них говорить. Так что просто не делайте этого.

15. Будьте добры к самому себе. И помните: оговорки и небольшие заминки абсолютно нормальны и делают ваше выступление аутентичным.

Ученые предупреждают, что экстремальные климатические условия могут приводить к войнам. Едва ли это можно назвать новостью. В офисе экстремальный холод, удушающая жара и критическая нехватка кислорода уже давно являются причиной напряженной атмосферы. Независимо от времени года и, что удивительно, погоды.

Например, коллега S, ходячая зона высокого кровяного давления, страдает от сильной жары в комнате и летом, и зимой. С 7:45 до 17:05 мини-вентиляторы на его столе работают на полную мощность, но этого недостаточно: S все равно продолжает потеть. И его вентиляторы между делом служат и тому, чтобы все в комнате ощущали запах тела S.

Я же, с другой стороны, уже через пять минут в офисе превращаюсь в глыбу льда. Поэтому каждое утро я закутываюсь в два одеяла (одно для ног, другое для верхней части тела). При этом на мне надето два кардигана, толстый и тонкий, и лыжные штаны с молниями по бокам – но дополнительная одежда была бы уже излишней. Ноги я кладу в меховую сумку, которую я называю «пуф», потому что это звучит круче, чем сумка выглядит на самом деле.

Она была моим рождественским подарком, чтобы после Нового года начать мои отношения с S с чистого листа. Однако тот после рождественских каникул, проведенных в кругу семьи под лозунгом «веди-себя-правильно», смог только съерничать: «Что? Пуф? Мне это кажется чем-то другим, во всяком случае мужчины засовывают туда…» Какой именно остротой он хотел порадовать офисную общественность, мы никогда не узнаем, потому что именно в этот момент в комнату ворвалась коллега K и распахнула окна так резко, что коллегу S ударило створкой по затылку. «Здесь нет кислорода, мы задыхаемся!» – крикнула K, глубоко вдыхая городской воздух, обогащенный обильными выхлопами в самый разгар часа пик. Спустя четыре молекулы кислорода коллега K достаточно отдышалась для того, чтобы зарядить свою ежечасную мантру: «Просто, заходя в помещение с улицы, можно заметить, насколько плох воздух в комнате!»

Острый запах выхлопных газов помог коллеге S прийти в себя после небольшого обморока, хотя этому наверняка способствовали и мои резкие выкрики: «Ты с ума, что ли, сошла, тут… же… и-так-уже-очень-холодно-внутрррррри!» Стучание зубов придает моей речи особую мелодичность.

«Нет, оставь окно открытым, я тут просто плавлюсь», – вопит S, старый эгоист, и с наслаждением тянет свои руки в сторону утреннего бриза. У меня же на носу выросла сосулька. С большим усилием я вскинула свои замерзшие руки: «Помилуйте! Закройте окно, пока еще не стало слишком поздно». Коллега K окинула меня презрительным взглядом, подошла к окну и лишь раскрыла его посильнее.

Она начала поучать всех, что, мол, регулярное проветривание необходимо для того, чтобы как можно быстрее вывести весь углекислый газ из помещения, при этом не переохлаждая его постоянно раскрытым нараспашку окном… потому что это бы привело к образованию плесени и… Из-за меховой шапки-ушанки я услышала очень немного из ее речи, а потому не была готова спорить. «Помилуйте», – тихо прошептала я, моя челюсть сжалась от холода. Коллега S расстегнул рубашку, чтобы и пупок смог высохнуть. Коллега K пробежалась по всем самым отдаленным углам помещения, нюхая и таким образом проверяя, дошел ли поток свежего воздуха до этой конкретной точки.