3. Все происходит в балансе. Мы заботимся о партнере, партнер заботится о нас. Партнер тоже стремится радовать нас, делать что-то приятное и полезное, и тоже не жертвует собой при этом.

Но как это бывает в жизни:

“Я готовлю то, что ему нравится. А что нравится мне – я даже не знаю. Да и зачем? Главное, чтобы ему было хорошо.”

“Я делаю ему массаж, а он мне нет – он слишком устает, да и просто не хочет учиться массажу.”

“К его приходу я стараюсь переделать все дела, приготовить его любимую еду, побрить все интимные места, надеть красивую одежду (да, на красивые трусы я трачу половину зарплаты). Чтобы мы хорошо провели время и ничего нас не отвлекало. А он? Он просто приходит, ест, мы занимаемся сексом, он уходит. Нет, он не помогает мне. Ни делами, ни финансово.”

“Я покупаю ему подарки, мне нравится баловать его. А он? Нет. Но я и не обижаюсь.”

“Он попросил помочь ему с документами. Я согласилась и всю ночь просидела за компьютером, сегодня опоздала на работу”.

“Я согласилась на анальный секс с ним, хотя не была готова к такой форме, теперь у меня проблемы со здоровьем.”

Как правило, мы забываем о себе, своем здоровье, своих желаниях и возможностях. Часто мы не спрашиваем, действительно ли это нужно партнеру, а просто делаем, считая, что ему будет хорошо. Порой мы вдруг понимаем, что делаем для него все, а он не делает ничего.

Как может быть иначе?

1. При желании сделать что-то для партнера, прислушиваться к себе, действительно ли сейчас хочется сделать именно это? И для чего нам это нужно? Ждем ли мы одобрения, боимся ли потерять любовь, хотим ли заслужить любовь?

2. При желании сделать что-то для партнера, задуматься, откуда взялась идея, что ему это нужно. Можно уточнить у него напрямую, нужно ли ему это, важно ли для него?

3. Если партнер просит о чем-то, то прислушаться к себе, насколько комфортно нам делать это. Не будет ли это в ущерб себе.

4. Если выполнить просьбу партнера сложно, то можно сказать об этом. Можно взять формулировку вроде такой “Сейчас я не готова сделать это (пояснить причину, может быть, нет сил, плохое самочувствие, есть другие дела или нет настроения), но я хотела бы тебе помочь и буду рада сделать это в другой раз”. Если же в целом просьба партнера неприемлема, то можно отказать, используя, например, такую формулировку “Для меня ценны наши отношения. И я боюсь, что если откажу тебе, то это может повредить нашим отношениям. Однако для меня такое неприемлемо. И если я соглашусь, то это повредит и нашим отношениям, и мне. Поэтому, прости, я откажу. Но мы можем поискать другие способы добиться цели/решить задачу/и т.д..” Если партнер кратковременно огорчается на отказ, это нормально. Если партнер сильно обижается и ведет себя неадекватно, то это тревожный знак. Стоит обсудить с ним, что именно его задело. Сам отказ или что-то в формулировке. Возможно, он что-то не так понял или не так воспринял. Если же он не принимает отказы, то отношения строить сложно.

5. Если чего-то хочется, то просить об этом партнера напрямую.

6. Замечать, есть ли баланс в действиях друг для друга.

Сама по себе помощь в отношениях – это хорошо, при условии что:

1. Желание помочь – не является основой отношений. Помощь – это лишь небольшая часть отношений, одна из форм проявления любви.

2. Один помогает другому тогда, когда это на самом деле нужно, когда другой явно подтвердил, что ему нужна помощь, например, сам попросил об этом или принял предложение помочь.

3. В оказании помощи есть баланс. То есть оба партнера помогают друг другу или один благодарит другого за помощь как-то еще.