Парни позади зашептались, а потом захихикали. Ректор поднял голову, прищурился и добавил.

– Например могут появится рога, просто если вдруг, подчеркну вдруг, какая-то из девушек обидится на молодого человека и бросит в сердцах что-то о его принадлежности к отряду парнокопытных. Надеюсь это понятно? – Он раскрыл папку и достал список студентов. – Итак! Мы разделим вас на три группы, две юношей и одна девушек. Некоторые предметы у вас будут общие, тут ничего нового. К каждой группе будет прикреплен куратор, познакомитесь с ними на первом занятии, его пара будет первой. С Богом, господа студенты!

После такого напутствия было даже страшновато возвращаться в свои комнаты и собираться на занятия. Однако на следующее утро настроение было отличное и мы бодро ввалились в класс. Через пару минут настроение рухнуло под плинтус, нам достался тот самый угрюмый мужик, что аттестовал нас в подвале.

– Положено вставать когда входит преподаватель! – Мужик с первых слов напомнил за что мы его не любили. – Дежурный!

Мы поднялись и принялись переглядываться. Староста раньше всем этим рулила, а теперь Николь в другой группе! Никому не охота брать на себя ответственность!

– Понятно. Авдеев! – Преподаватель дождался пока парень откликнется и указал на место рядом с собой. – Сегодня дежурный вы. Приведите доску в порядок и сообщите об отсутствующих.

– Так вроде, все на месте. – Парень глянул на доску, потом на класс, потом пожал плечами и уставился в окно.

– Тогда, вроде, начнем. Садитесь.

Монотонно он начал диктовать и я совсем затосковал, да под такой голос… Меня вдруг как током пробило, уловил слово «гуль»! Подскочил и открыл рот спросить, как наткнулся на холодный взгляд преподавателя.

– Что вам, студент? Туалетную комнату надо посещать до занятий.

– Нет! Я про этого, про гуля хотел по подробнее!

– Садитесь. Я надеялся что за предыдущие занятия вам успели привить навыки полезные при обучении, видимо ошибся.

Я покраснел и плюхнулся обратно, вот же скотина! Почему нам такой гад достался?

– Что же, давайте внимательнее ознакомимся с гулями, видимо у студента… э-э-э… Кагана, если не ошибаюсь, с этим связано что-то личное. Само слово пришло к нам с востока, как и некоторые другие, например эфрит. Гуль, значит мертвый дух, восставший мертвец, мертвый гость и еще несколько различных толкований. В нашем бестиарии так называется магически преобразованный труп, имеющий зачатки разума. Сведений о самозарождении нет, каждый гуль был создан волей человека, но действовать может и в отсутствии этой воли. Проще говоря, гуль не сдохнет после убийства ведьмы его сотворившей. Я достаточно понятно объяснил, Каган?

Пришлось встать и даже открыть рот чтобы ответить, но тут до меня дошло о чем же сказал этот… Гуль! Черт возьми, ведь там был гуль! Старуху я прибил, а гуль? Выходит он все так же охотится и убивает?! Когда погиб тот парень, гуля ведь не убили, его несколько раз рубанули и пулю всадили, но он сбежал.

– Вижу вы все поняли, садитесь.

Рухнул на скамейку и сжал голову руками, о чем я только думал! Понятно почему ребята на меня злились, я им такую свинью подложил… Правда потом все тихо было и прощались мы нормально.

– Успокойтесь, Каган. Гуля скоро выследили в соседнем районе, где и упокоили. – Преподаватель с интересом рассматривал меня, стоя рядом. – Давайте продолжим.

Валентин Маркович, блин, все время хочется назвать его гадом, все так же бесстрастно продолжил читать лекцию. Правда теперь его голос не тянул заснуть, меня озноб пробирал!

– Сегодня мы прошлись по нежити сотворенной, совсем немного, но это дает представление обо всей этой братии. Кто скажет, какой вывод можно из всего этого сделать?