– Ладно, рассказывай свой способ…

– Ага, интересно всё-таки стало? Ну то-то же…

– Нет, просто ты всё равно не уймёшься, пока не расскажешь. Так что там у тебя?

– В общем, представьте – находишь ты клёвую тёлку где-нибудь в интернете, например, Вконтакте. Выбираешь у неё фотку классную, немного изменяешь и печатаешь на футболке.

– Зачем?

– Слушайте, не перебивайте! А то ничего не поймете, там интрига сложная! В общем, делаешь футболку с этой девахой. Фотографируешь её…

– Деваху?

– Футболку! Да слушайте же вы! Потом берёшь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту фотку футболки. Типа она на него надета. Должна получится фотка – типа твой отец в футболке с этим принтом. Ну, с девкой…

– Как всё сложно-то…

– Потом надеваешь футболку. Идёшь к месту учебы (ну или работы) той девушки. Ждешь, когда она пройдет мимо и заметит тебя в футболке с её личиком.

– А место её учебы – ты тоже из Вконтакта узнал?

– Ну да… В общем, она, типа, случайно увидела тебя в такой футболке. И спрашивает – что, мол, за хрень и откуда футболка? Ты дико удивляешься. Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником. И пропал 15 лет назад. Где-нибудь в Таиланде\Камбоджи\Малайзии (ну или куда ты там хочешь поехать). А футболка – это последняя посылка от него из Камбоджи. И показываешь фото отца в той футболке.

– Тогда уж лучше его фотошопом на фоне какого-нибудь таиландского храма зафигачить.

– Ну, можно и так. Не суть. В общем, она охреневает. Ты тоже. Говоришь – мама всегда верила, что тайна пропажи отца как-то связанна с футболкой. И раз такое дело… В общем, вы с девушкой договариваетесь вместе ехать в Камбоджу на поиски разгадок.

– За твой счет?

– Да не суть! Слушайте дальше… По прибытию идёте в ближайшую деревню и, пока девушка не видит, ты подкупаешь местного бомжа, что бы он позже пробрался в ваш номер отеля. И когда вы вернётесь в отель, то видите там этого барбмалея, который неизвестно как проник в ваш номер, а завидев вас он крикнет: «Вы никогда не узнаете тайну футболки!»

– Эвона как… а дальше?

– Дальше он выпрыгивает в окно, вы за ним гонитесь, догоняете, и бомж, зажатый в угол, глотает таблетку с цианидом (на самом деле, это мятный «тик-так») и картинно «умирает». Ты наклоняешься над ним и трясёшь его (незаметно сунув ему двадцать баксов в карман).

– Стас, тебе не кажется, что это как-то уж слишком сложно для…

– Погоди, не перебивай! Уже даже мне стало интересно, что там дальше…

– Вот-вот, не перебивайте! Короче, девушка в полном охреневании. Вы оба уже не знаете, что и думать. И тут ты показываешь пальцем куда-то ей за спину и кричишь – «Папа!!!» Она испугано оборачивается… И….и вот тогда…

– Ну???

– Короче, ты бьешь ей по башке и трахаешь, пока тёплая! Как-то так примерно…

Дружный хохот сотряс стены гаража, но друзья не успели высказать всё, что они думают по поводу этой «гениальной идеи», как их прервал новый рёв мотора и у ворот гаража остановился новый спорт-байк – легкий и юркий, сверкающий новым пластиком. Однако подростки, жаждущие увидеть очередного мотоциклиста, были изрядно удивлены – слишком уж изящны были его движения, слишком ладно сидели на этой фигурке обтягивающие кожаные штанцы, а стоило снять шлем, как длинные волнистые локоны рассыпались по плечам.

Распоясавшиеся было байкеры мигом притихли, перестали выражаться, смолкли грубоватые шуточки и пошлые приколы. Кто-то один, откашлявшись, подал голос:

– Мадам, я извиняюсь, а вы каким ветром в наши злачные места?

– А с каких пор ты ко мне на вы, Котяра? Или за свою уже не признаёшь?