В общем-то, ощущалось всё это точно так же, как если бы я взял в собственную руку соответствующий по размеру дрын и крепко сжал в кулаке. Удары с непривычки получались немного корявые, но, например, уложенное на козлы бревно диаметром сантиметров в восемьдесят машина разрубила без особых проблем.

Интересной функцией мне показалась так называемая «вертушка», техническая особенность, заложенная в шарнирной кисти, когда автомат сам разгонял насадку до высоких скоростей, превращая оружие в своеобразную циркулярную пилу. Правда, активировать нечто подобное получилось только с десятой попытки и немного неудачно, я чуть не располосовал себе ногу. Но понятно, что специально натренированный оператор будет действовать куда более умело.

Наигравшись с холодным оружием, я перешёл к самому главному. Можно сказать, к гвоздю тестового прогона! Мобильному двуствольному пароплюю, созданному специально для этого робота.

Вот тут началось веселье! Держалась данная конструкция обеими манипуляторами, то есть руками, отчего я напоминал этакого Арнольда Шварценеггера с мини-ганом. Активация парового двигателя орудия и его регулировка выполнялись вращением левого шарнира, а подача шариков – правого.

В то время как я веселился, размахивая мечом и изображал лесоруба, технический персонал, приписанный к этому роботу, уже успел на равных расстояниях друг от друга врыть щиты с грубо нарисованными на них мишенями. А потому мне оставалось только выйти на линию стрельбы и втопить пар по полной программе, изрыгая очередь за очередью до тех самых пор, покуда картридж с шариками не опустел, а стволы не раскалились настолько, что покраснели, и от них пошёл дым.

Удовлетворённо кивнув и отстегнув пароплюй, предоставив техникам право возиться с ним в своё удовольствие, я вернул кулаки-заглушки на место и подошёл к Бирину. Дворф лыбился так, что можно было подумать, что «Изделие № 3» – исключительно его личная разработка, за которую мужик только что получил Нобелевскую премию.

Впрочем, не удивлюсь, если у меня в кабине было примерно такое же дуратское выражение лица.

– Ну что, магистр? – он похлопал себя лапищами по бёдрам. – Будем показывать её величеству, али не понравилось чего?

– Да всё понравилось, – усмехнулся я. – А то ты не знаешь! А показывать пришлось бы в любом случае! Так что готовь своих орлов! Скоро прибудут дорогие гости!

– Тогда, ваше величество, пожалуйте к ангарам! – дворф витиевато поклонился, что в исполнении карлика было довольно забавно. – Мы там для вас подарочек подготовили…

Через полчаса на полигоне открылся портал «Больших Имперских Врат», из которого чинно выехала целая делегация. К моему большому сожалению, особо доверенных генералов у моей царствующей матушки оказалось не один и не два, как мы договаривались, а целых три десятка. Весь генеральный штаб в полном составе, а также высшие лица из руководства государством.

В общем-то, её желание удивить подданных невиданным зрелищем было понятно, однако вопрос в том, станет ли вся эта толпа держать язык за зубами. Всё-таки «Изделие № 3» было ещё не до конца готово и, как любой новый, довольно сложный механизм, требовало доводки и отладки, что далеко не всегда понятно обывателям.

Больше всего я опасался того, что генералы, посмотрев сейчас на наше представление, разразятся воплями, требуя немедленно начать поставку комплексов в войска. Что обычно означало: «Дайте нам новую игрушку, и я посажу в неё своего сына!»

Плавали уже, знаем! Проходили после создания обычных и бронированных паромобилей, когда из первой поставки машин в гвардию эти ушлые товарищи на вполне законных основаниях растащили более пятидесяти процентов единиц техники. А уж какой шум поднялся, когда в Ариэльдейле пьяный в драбодан сынок графа д’Журси сбил первого в истории этого мира пешехода и влетел на полной скорости в столб!