Единственное, что напоминает о прошлом кошмаре – это моя изуродованная нога и его постоянный «синдром блокадника». Он ЕСТ!!! Ест ВСЕ!!! При этом он еще и постоянно тырит!!! Он становится похож на жирную гусеницу, но все равно пытается стащить с кухни все, до чего может добраться! Выйти на кухню без сопровождения лысого просто невозможно. Это какой-то тотальный контроль!!! Открыл холодильник – ДАЙ! Включил микроволновку – ДАЙ! При этом будет сидеть рядом с ней и гипнотизировать ее взглядом. Наверное, контролирует, чтобы не сожрала она там без него ничего…) Достал тарелку или чашку – ДАЙ! Он страшно удивляется, когда ему говорят: ТЫ ЭТОГО НЕ БУДЕШЬ. И ведь будет!!! Он открывает крышку кастрюли и прямо из нее ест содержимое. Причем, его не интересует ЧТО там – борщ, рассольник, щи, гороховый суп – главное, успеть! Плов, сняв крышку сковородки, он лапой выгребает на пол и потом спокойно ест с пола, типа, Я ЖЕ НЕ НА СТОЛЕ! Купленные и не убранные продукты будут стащены прямо из пакета и дальше соответственно девизу кота – ЕСЛИ НЕ СЪЕМ, ТО ХОТЬ ПОНАДКУСЫВАЮ!!!

Теперь, чтобы спокойно поесть, приходится сначала забаррикадировать в комнате кота и только потом садиться за стол) Самое крутое его занятие – это спереть и не быть пойманным. Впрочем, быть застигнутым на месте преступления для него уже привычно и смущает его крайне мало. Он научился открывать холодильник, снимать крышки с кастрюль и сковородок и даже открывать шкафчик под раковиной. Если в комнате рядом нет лысого, а вокруг подозрительно тихо, значит нужно идти на кухню… И каждый раз одно и то же – сначала вид голой толстой лысой филейной задней части, торчащей кверху, а потом резкий поворот головы, падение из пасти того, что стащил, изумленные глаза, излучающие искреннее недоумение ТЫ ТУТ КАК? ОЙ, А Я ТО ЭТО КАК?!, прыжок, цоканье когтей по ламинату и молниеносная трансформация под радиатор! Он выбрал себе место на батарее под подоконником и туда прячется))) Будет пережидать там праведный гнев хозяйки, прижав голову к батарее, закрыв глаза и опустив уши. Может лежать так долго, пока не превратится в курицу гриль, а его силиконовые уши не станут малиновыми. Потом выйдет и… снова отправится на кухню проверить, а вдруг еще не убрали то, чего он недоворовал!

Кот приучил нас вовремя убирать приготовленную пищу и купленные продукты, не оставлять на столе чашки и тарелки, а еще мы поняли, что на кухню нужно ставить ДВЕРЬ)))

Все это я к чему?) Да, к тому, что оказывается я тоже ЛЮБЛЮ СФИНКСА)))

Обожаю рыжих котов. Но Бог посылает мне шерстяной меланж, и я его со смирением окучиваю.

Так, среди первых у меня завелись два парня окраса биколор. На мой взгляд – абсолютно разные. Ну совсем. К тому же, один – без хвоста, другой – без глаза.

Без глаза – Бруно. Я еще не знаю, какая голубая кровь влилась в его вены, но предок явно сидел у ноги Тутанхамона. У Бруно изящная сильная фигурка с очень широкой грудной клеткой и прокачанной шеей, высокая точеная посадка головы и крупный курносый нос. Реальный такой пяточек – две дырочки.

Бруно никогда не будет перебегать дорогу, трусливо прогнув спину. Он шествует как адмиральский крейсер, раздвигая пространство килем. Слегка полуобернувшись и наблюдая за поклонниками здоровым глазом. При каждом шаге пружинит вверх, грациозно и легко.

В нежном возрасте Бруно обретался в летнем кафе, видимо его подкармливали посетители. Но не все. Кто-то зарядил ему по горделивой головке с ноги так, что вылетел глаз. Бруно подобрали, прооперировали и стали искать дом. Мне даже отдавать не хотели – далеко от областного центра, мало ли что…