Тяжело вздохнув, Павел Игнатьевич покопался в кармане, достал скрепку, разогнул. Поколдовал над наручниками. Ларин благодарно улыбнулся, положил ненавистную ношу на стол и принялся массировать отекшее запястье.

– Итак, я слушаю, – скрестил руки на груди Дугин.

Андрей был лаконичен, рассказал все по существу, лишь в самом конце эмоционально всплеснул руками – мол, был на волоске от смерти, но в самый последний момент спасся. Ситуация прояснилась. А потому Дугин немного подобрел и даже предложил Ларину:

– Может, кофе?

– Мне бы чего-нибудь покрепче. Нервы, так сказать, успокоить.

– И я с тобой за компанию, – Дугин понимающе кивнул и открыл холодильник.

Вскоре на столе уже стояла 0,7 украинской перцовки, бутылочка морковного сока, две стопки и литровая банка с маринованными корнишонами. Выпили по одной. Павел Игнатьевич по обыкновению закусил огурчиком. А Андрей запил горилку любимым соком.

– Это что ж получается? – задумчиво разглядывая скукожившийся красный перчик на дне бутылки, проговорил Дугин. – Некая третья сила объявилась, которая охоту и на нас, и на них объявила? По-другому никак. Иначе бы не стали они тебя прессовать в буквальном смысле этого слова да видео с этим извращенцем во Всемирную паутину выкладывать. Так что вариант с шантажистами тоже отпадает. Кто ж тогда это был? Может, какой-нибудь псих-одиночка, народный мститель? Кстати, вполне может быть – видеозапись, размещенная под ником Zorro, подтверждает эту версию. Ты как думаешь?

Конец ознакомительного фрагмента.