24. Питание! Вечная тема трудящихся поэтов!

Устали – настой брусничных листиков, на ночь только не пейте, потянет на подвиги!

Супчик из крапивы.

Хлебные лавки, краюху дадут.

Сухари хлебные годны и через 2 года\ я не умер!\

Вода везде, соль в столовой.

Телевизор смотрите в метро!

Сенная площадь- это ЛОТЕРЕЯ жизни!

Продавая что-то, одевайтесь беднее, иначе «кинут» согласно

прикиду.

Здесь Вы поймёте, что родина начинается с Базара!

На нестиранные носки прысните дезодоранта!

Пробивайтесь и знайте, что Вы никому не нужны!

Питер признаёт только успех! Истина, едри её в душу! Всего светлого!

25. Стартовый капитал- макулатура!

26.Вы лежите на асфальте, Вас бьют или добивают\ морг не скучает!\ ножками нехорошие дяди или тёти. Закройте руками виски, а локтями почки и печень, всё остальное Вы вставите, поправите, замените..

27. Когда на Вас нападает группа, прикиньтесь трусом, а затем, выбрав момент… дошло?

28. Коробок спичек в кулаке – удар намного сильнее!

29.В магазин ходите с калькулятором, играйте перед продавцом кнопочками, 100% – гарантия, что Вас не обвесят!

30. У жены деньги в сумке в стеклянной банке, не подрежут…

(это совет обманутой жены писателя)

31. Ложась спать, вспомните Сенеку: “ Прощай, жизнь!»

и все проблемы проваляться в сон!

* * *

– Колосок заходит в Калинковичах в «Берёзку».

В промтоварном отделе спрашивает:

– У Вас метры есть?

– Есть!

– Мне пожалуста, 15 килограмм!

– Да вы что, гражданин, у нас столько не наберётся!

Куда Вам столько?

– Куда, куда? На Кудыкину Гору! До Автюков какое

расстояние, а? Пятнадцать килограммометров!

* * *

Автюк своему корешу говорит:

– Ты знаешь, я сплю с твоей женой! Прости, братан, совесть заела!

– Спишь? Ну, эка незадача! Вот если бы ты с ней не спал ночью, тогда разговор был бы другим!

.-Ясь, а чё твою жинку зовут фригидной?

– Она у меня работает гидом и очень любит картофель «Фри»!

Веселый случай из моей жизни:

«Стою на Витебском вокзале в Санкт- Петербурге за билетом на Калинковичи. Дело в том, что с детства привычка ездить на второй полке в плацкартном вагоне. Покупаю билет, кассир предлагает нижнюю полку, мол, на ней же удобней. Сзади барышня с восторгом радуется, что будет нижнее место у неё. Посадка в вагон. Конечно, эта соседка со мной рядом. Ночь, проехали Питер, залез на свою родную вторую полку, размышляю о жизни, как в это время вылетают стекла у моей соседки! Выбито сразу 4 окна в вагоне! Булыжники кидали хулиганы Ленинградской области. А на скорости, сами понимаете, как всё это было! Так что мой совет: Если Вам досталась вторая полка, не огорчайтесь!

Короче, Слава Богу, все живы! А СТРАХОВКА, НА КОТОРУЮ ВСЕ ЖАЛУЮТСЯ ЗА ПЕРЕПЛАТУ, МОЕЙ СОСЕДКЕ ПРИГОДИЛАСЬ!»

***

Вот если мне кто скажет, что у меня выбьют зубы,

Я над этим человеком посмеюсь!»

Калинка: Чаму ж так?

Колосок: Чаму, чаму, потому что их у меня давно нет!

* * *

.Давным давно в городе N работал я водилой.

Пили в ту пору мужички крепко. Ночь, а добавить негде, талоны, значит, и всё такое. Где грошей взять? Придумали! В час ночи на капустное поле в колохозе за городом сьездили, нарубили пару мешком под луной, сторож солью промазал по нам. Прибыли к мамаше моей любовницы.

Затащил мешки на крыльцо, зову мамашу. Выходит и узнав причину столь позднего визита в три ночи, гуторит: – А капуста свежая?

Ответ мой:– Дык только с поля!»

* * *

.На халяву из Ленинграда в Калинковичи доехать в 90-годы? Вам слабо?

Конец августа. На Витебском вокзале народ по трое суток уехать не может.

А у меня рюкзак и два чемодана. За минуту до отхода поезда я и три студента уговариваем проводницу подвезти, мол, нам, казанским сиротам, главное, чтобы из Ленинграда выехать, а там разберемся!