Как тяжело, что надо с собой сделать, чтобы принять гневающегося ребенка. И тем не менее, вы можете сказать «я очень огорчена!», но не ненавидеть, не орать, потому что он не сразу понимает. Но если ребенок стойко не понимает и стойко вам вредит, то надо понять почему. Надо понять, почему ребенок мстит родителям.

Один долг родителя – это давать ребенку развиваться свободно. И второй долг – создавать, бороться за человеческую атмосферу в семье. Боритесь, прежде всего, с собой внутри, прощайте, отпускайте. Если не получается жить вместе, отпустите человека. Ваш муж, я сейчас обращаюсь к женской аудитории, заглядывается на молодых женщин, что в вашей душе происходит? Переживание включается моментально, а что дальше с этим делать? Замечать, ругаться, скандалить?

Демократичный, гуманистичный настрой по отношению к ребенку, должен быть и ко взрослым тоже, а может и прежде всего ко взрослым. Если вы понимаете, что почему-то мужу надо сейчас ловить рыбу, и только этим он и занимается, надо давать ему ловить рыбу, а не требовать заняться серьезными, по вашему мнению, вещами. Посидите вместе с ним на рыбной ловле, присоединитесь к нему! «Я вообще-то мечтала, что он будет известным физиком, а он у меня рыбу ловит, но он мой муж, я его люблю, я ему даю эту возможность, его не критикую, не отталкиваю, я его отпускаю». В каждой работе, в каждом увлечении можно быть творческим, интересным человеком. Поэтому лучше больше улыбаться, и меньше быть полицейским в семье.

Известный американский психолог Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который ухаживает за растением. Садовник его поливает, обеспечивает ему свет, удобряет почву. Иными словами, он растение оберегает, подпитывает, защищает, но не тянет за верхушку! Если вы будете «тянуть за верхушку», вы его не вырастите…

Что значит «поливать», «удобрять», «давать свет» в отношении ребенка? Это, прежде всего, создавать обстановку поддержки и положительного настроя. Например, если говорить о школьных занятиях, важно, чтобы ребенок хотел учиться, чтобы ему было интересно. Позитивное отношение ребенка к учебе надо беречь как зеницу ока!

Для этого нужно делать две вещи. Во-первых, оставлять его в покое, давать возможность самому решать задачи, делать выводы, добиваться результатов. А во-вторых, деликатно помогать при затруднениях. Причем только тогда, когда ребенок сам просит о помощи.

В продолжение метафоры Роджерса: «Не тянуть растение за верхушку!»: некоторые родители, желая, чтобы ребенок скорее рос и развивался, излишне нагружают его разными занятиями, не давая двигаться своим путем и в своем темпе. Например, с года или двух пытаются учить ребенка читать. Это ведь ужас! Авторы и разработчики подобных методик просто морочат родителям голову.

С другой стороны, родители слишком часто пресекают спонтанную активность ребенка: «Не лезь!», «Не бери!», «Не копайся!», «Не бегай!», «Не смотри!», «Не слушай!». Проявляя неуважение к интересам и потребностям ребенка, они наносят большой вред развитию. К способности ребенка развиваться за счет и в меру собственных сил нужно относиться с большим вниманием и доверием! Поддерживать его каждый раз и в каждом месте, где он стремится себя проявить!

Многие спрашивают: а может ли родительской любви быть слишком много? Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Польский педагог Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Может быть, это как раз и есть «слишком много» любви – такой, которая не идет на пользу. Ведь взращивая ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами, желаниями получать удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага, а это значит временами его огорчать. Но некоторым родителям бывает трудно это делать – они не хотят огорчать ребенка и готовы удовлетворять