А может быть ревность, где ваша мама ревновала своего папу к своей маме, и уже в партнерстве ваша мама может ревновать вашего папу к вам с внутренней фразой: «А как же мне?»

Или ваши родители были не ок, и теперь в партнерстве вы боретесь за любовь ваших детей к вам, чтобы вас любили и ценили больше, чем вашего партнера, и теперь вы хотите быть и мамой, и папой вашему ребенку. Боретесь за любовь своего ребенка к вам. Кстати, ваши родители могли точно так же бороться в своей системе.

И круг за кругом, жизнь за жизнью, проекция за проекцией вы находитесь в кругу, из которого выбраться невозможно. Затем в треугольнике, где вы заняли роль абсолютно не того человека, посчитали что будете лучшим партнером для папы, чем ваша мама, или лучшим партнером, чем ваш папа. Точно как ваша мама в свое время боролась с системой и хотела занять чье-то место: либо чтобы партнер заменил роль отсутствующего папы, либо чтобы партнер соответствовал ее папе, либо чтобы партнер не повторил плохие поступки, которые она видела от своего папы. И речь только о сознательном, а подсознательное хочет таких же страданий, которые были в системе.

И сразу покажу связку в партнерстве: например, восприятие папы как холода, и значит, я никак не могу открыть сердце хорошему и послушному, потому что восприятие папы другое. И вот сознательно я хочу чего-то нормального, а подсознание не дает раскрыться нормальному, потому что система не соответствует. Подсознание жаждет, чтобы со мной поступали так же плохо, как с мамой. И вот вроде все хорошо, а душа не лежит – это не душа не лежит, это подсознание не запускает этого человека, потому что он не соответствует привычному восприятию папы, не соответствует родным внутренним страданиям. А чувства открываются к наглецу, который поступает так, как поступал папа. На самом деле это не истинные чувства, это то, чем питается подсознание, страдания являются для подсознания счастьем. То есть родное привычное – я не нужна и я хочу завоевать любовь того, кому не нужна – опять же исходит из привычного восприятия, что папе я была не нужна. Но восприятие и действительность отличаются.

Или ваш папа считал, что его маме нужно быть другой, и, выбирая другую, боролся с тем, чтобы она стала такой, как мама, от которой хочется сбежать. Замкнутый круг, где от непринятия родителей друг другом идет борьба.

Внутренний ребёнок может и далее записывать проекцию триггерных событий, после 7 лет. Все зависит от того, в каком возрасте была самая сильная боль. Я видела случаи, где это было и в 20 лет, но основная масса приходится именно на ранний возраст. Внутренний ребенок решает, как людям быть и как жить, что делать, что нет, внутренний ребенок предъявляет претензии своему партнеру, исходя из ран родительского домика: какие отношения иметь, чего не хватило человеку в его образе родителя. Как правило, чего не хватило, с тем и происходит сражение в партнерстве. Мы выбираем похожих и их хотим довести до того идеала, как мы хотели бы, чтобы выглядел родитель.

Либо нами в отношениях просто движут страхи прошлого. К примеру, родитель пил, и при малейшем употреблении алкоголя партнером мы его видим уже неадекватным монстром, за которого несем чувство стыда и боимся, что он превратится в то же самое, с чем пришлось жить ребенку в родительском домике.

Или выбираем партнера, который не сильно-то и хочет напрягаться, ровно такого, как мы – это относится к девушкам, разумеется – воспринимали своего отца. И мы все силы отдаем на борьбу в партнерстве, чтобы партнер делал дела и напрягался всеми силами, чтобы закрыть потребности семьи и системы, а у него вообще фокус на другом. Или даже он сам хочет действовать, но что-то внутри стопорит его, не дает выбраться и не хватает энергии совершать действия. Либо он уже многое делает и закрывает потребности, но из-за чувства и восприятия жесткой нехватки в родительском домике тут ему тоже кажется, что чего-то не хватает, и страх нехватки поглощает вас обоих целиком.