Человек добился успеха, но создает такие сценарии в отношениях, чтобы люди были финансово от него зависимы по жизни, а он, не давая партнеру развиваться, потом уходит, например, не оставив денег, заставляя прочувствовать безысходность, разрушение.

«Вот я справился, и ты справляйся».

Это может быть как в семейном домике, так и просто в отношениях с партнером, он создает ситуации и делится своей болью по умолчанию. А на подкорке осталась обида на своих родителей, что с ним вот так поступили, и человек ждет признания от родителей за свои успехи, но так его и не замечает.

Человек не понял посыла. Если это было сделано мамой, то таким образом она воспитывала сына через призму своего партнера, который в финансовом плане не был гарантом безопасности. И мама хотела, чтобы сын для своей семьи был тем самым гарантом, чтобы его жена не нуждалась ни в чем и могла смело уйти, например, с работы, которая не приносила удовольствия, положившись на своего мужчину. То есть она хотела, чтобы у семьи сына было то, чего она сама не могла себе позволить.

Естественно, все ее решения были с максимально добрым посылом. Вообще любые действия родителей направлены только на то, чтобы у детей было лучше, чтобы дети были счастливы и чтобы мужчина в семье был мужчиной, а женщина – женщиной.

Кстати бороться с соединением расставшихся родителей в своей жизни тоже не ок. Соединить их у вас не получится, а вот выбрав свой путь, вы можете сознательно создать крепкую семью. Главное понять, почему не сложилось у ваших, чтобы не притягивать подобные обстоятельства в свою жизнь.

Борьба с силой. Мама была сильной, папа слабый. Мама давила и подавляла, жила ограничивающим мышлением, сын был зол на такую маму, внутри даже ненавидел ее и винил за то, что папа ушел.

И вот восприятие сына: «Я не поступлю как мой папа и не оставлю своих детей, выгнать нужно было маму, с папой им лучше».

И вот он наращивает такую силу, чтобы его никто не задавил, и забирает у женщины детей, как собственность, чтобы показать: с папой рядом хорошо, мама здесь лишняя, «я додам всю любовь за двоих».

И такое бывает. Очень важно вернуться в тот домик, посмотреть взрослыми глазами на те обстоятельства и понять, что там было не так. Мама не была злодеем и ребенок не был собственностью. Оба родителя для ребенка важны, какими бы они ни были. Додать любовь за другого – это отдать ту часть, которая своя. Выдайте уважение и маме, и папе. Всегда есть за что поблагодарить обоих. Только благодаря такому сценарию и таким родителям вы обладаете важными качествами. Вам что-то важное выдали, что-то в вас важное заложили. Мечта каждого родителя – чтобы дети выросли хорошими людьми.

Финансовые связки формируются, если в системе родитель заменял себя в жизни ребенка вечной финансовой поддержкой. Например, загружал себя работой и бытом, и в эмоциональном выгорании сил на игры уже не хватало. Или вовсе родитель не понимал, как это, играть, и как это, сформировать душевную близость, хотя мог и сам этого сильно хотеть.

Такой ребенок будет иметь следующие сражения во взрослой жизни: «Мам, мне не нужны твои деньги, мне важно было чувствовать, что меня любят, что я могу быть с тобой собой настоящим». Ровно как и выросший человек может намеренно не идти в финансовый рост, потому что ему важно, чтобы его любили не за деньги, а просто так. Или со своим ребенком он будет играть, но финансово не покрывать расходы, перекладывая ответственность на второго родителя. И если он относился к маме хорошо из-за того, что чувствовал, что он обязан ей финансово, а истинной любви так и не понял в свой адрес и так и не выдал маме, он больше всего будет бояться, что его, как маму, будут любить из-за денег.