Например, папа изменял, и у ребенка уже сформировалась состояние недоверия, значит вы будете все контролировать, не давая себе расслабиться. Папа ушел, значит вы будете бессознательно бояться того, что вас бросят, и выберете стратегию уходить первым или не сближаться сильно, чтобы, если это произойдет, вам не было так больно. Вы заранее отказываетесь от любви, потому что восприятие любви – это разрушение.

Вы могли слышать такие элементы в родительской системе семьи: «Отстань! Замолчи! Ты какой-то не такой, тихо, зачем ты орёшь, зачем ты так громко смеёшься! Как ты себя ведёшь? Здесь же люди! Не позорь меня! Всё услышат! Помалкивай! Никому ничего не говори! Завидовать будут! Никто не должен знать, что у нас тут происходит. Смотри, какие соседские дети! Закрой свой рот, я устала! Слушать тебя не хочу! Тебя много! Ты громкий! У меня нет сил, не сейчас! Ты тупой! Неблагодарный, я все для тебя, а ты так разговариваешь! Не лезь не в свое дело! Ты ещё маленький, чтобы командовать и управлять! Будет у тебя своя семья, посмотришь, как это! Ни звука! Идеальная тишина! Чтобы я тебя не слышала! Я работаю, не мешай! Ты можешь хоть на секунду заткнуться! Ты меня утомил! Мне не интересны твои истории! Только попробуй вякнуть! У нас не принято про это говорить! Ты что такое говоришь, за такие слова в тюрьму! Откуда у тебя такие слова? Вырастешь – будешь высказывать свое мнение!»

Или просто было в родительском домике так страшно, что ваш ребёнок предпочёл замолчать, чтобы этого никто не знал. Или ребенок надел на себя маску стыда за родительскую жизнь и тащит ее за собой. Этот спектакль был для него слишком большим ударом, о таком не говорят. Либо просто уровень авторитетности родителя выглядел устрашающе. Что родитель бы не одобрил, не принял бы меня, значит нужно молчать, либо быть кем-то, либо соответствовать чему-то, какой-то роли. Либо просто молчали, не уделяя вам внимания, не проявляя к вам интереса.

Так у вас пропадает уверенность в себе, так люди могут молчать или спорить, так люди перестают слышать и чувствовать. И теперь им нельзя говорить и выражать свое мнение. Потому что что-то с его словами не так! Отсюда замкнутость, страх выражать мнение, обучать. И множество срывов и слез, когда во взрослой жизни что-то не получается, где-то вы не можете договориться, когда хотите пойти в рост, освоить преподавание, или выступать на сцене, или говорить с партнёром и обсуждать не только покупки в магазине, а ещё и ваши душевные истории, сблизить ваших внутренних детей. Чтобы не как дети психовать внутри и плакать, почему он так делает, а красиво сесть и проговорить словами важное. И, конечно, сформировать важное внутри, как вы примете. И примерить действия и поступки другого на себя.

Вы точно думали, что с вами что-то не так и вы какой-то не такой! А все нравоучения воспринимались как атака – «а я их не понял и хотел, чтобы все ушли и дали мне свободу». Думали, что «я никчемный – меня сравнивают, меня не любят, мне не говорят хорошего, я постоянно не соответствую, какой-то не такой, а значит, меня не полюбят, не будут дружить, не будут уважать, заботиться, чего-то лишат, за что-то накажут, поступят плохо, мне что-то будет даваться сложно и что-то нужно заслуживать, и выбивать»!

Потом в социуме вы обязательно отыграли какую-то роль, где-то защищались, где-то наоборот были чересчур супер, чтобы получить хоть какую-то «звёздочку». Потом в отношениях её тоже хотели получить, и вроде и дают, но мало, а много – фу, не принимаю, тошнит, я недостаточно хорош – и эту маску вы тоже надели там, в родительской семье, и продолжаете себя ею уничтожать.