В одной из книг по воспитанию я встретила такую фразу: «Хороший родитель – это тот, у кого хорошие дети».

Первое, что вызвала эта фраза, – протест. Протест, который трудно сразу четко сформулировать, но внутренне что-то восстает. Что значит «хороший ребенок»? Кто оценивает моего ребенка как «хорошего» или «плохого»? Как это вообще понимать?

Но если задуматься над приведенными выше словами, то начинаешь понимать их глубокий и трагический смысл.

Мы все хотим быть «хорошими» в собственных глазах и в глазах окружающих. Нам важно, как нас оценивают другие люди (как профессионала, как личность, как подругу, дочь, сына и пр.). И как только мы становимся родителями, прибавляется еще один важный (важнейший?) критерий оценки – Я как Родитель. По каким критериям оцениваю я себя? Что значит для меня «хорошая мама» или «хороший папа»? Скорее всего, у каждого из нас есть свои ответы на эти вопросы и, соответственно, свои ориентиры в оценках.

Вместе с тем очевидно, что чем старше становится ребенок, чем в более широкий круг общения он оказывается включен, тем больше людей видят его, контактируют с ним, выстраивают с ним отношения и… оценивают его, его поведение: хорошо – плохо, нравится – не нравится, правильно – неправильно.

Что является в большинстве случаев критерием оценки? Нормы и правила, которые существуют в обществе.

Соответствует этим нормам поведение ребенка – хорошо. Не соответствует – плохо.

Продолжение: кто обязан обучить ребенка правилам? Родитель.

Обучил – хороший родитель. Не обучил – плохой.

Вот и окончание логической цепочки про «хорошего» родителя.

И если мой ребенок не соответствует существующим нормам – я плохой родитель.

Это страшный удар по родительской самооценке!

Не очень существенно, что мы на самом деле думаем о том, должен ли ребенок быть послушным, должно ли его поведение отвечать всем правилам. Неважно и то, насколько мы сами «привязаны» к обществу. Мысль (чаще всего неосознаваемая) «хороший родитель – это тот, у кого хорошие дети» определяет поведение большинства из нас.

Шаг 3. Родители идут за помощью в школу (сад) и слышат:

• Ваш ребенок систематически не выполняет домашние задания.

• Ваш ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам.

• Ваш ребенок не умеет себя вести в общественных местах.

• Ваш ребенок хамски ведет себя с учителем.

• Ваш ребенок безответственен, инфантилен, жесток и пр.

Вы уже и сами многократно пытались изменить эту трудную и очень болезненную для вас ситуацию, но, к сожалению, не получилось (Рис. 1, п. 2).

Вы идете в школу с вопросами о том, как быть в той или иной ситуации, приходите к профессионалам, имеющим высшее педагогическое образование. Вы хотите получить какие-то конкретные советы, «рецепты» по поводу трудностей в воспитании детей. И (поначалу!) большинство из вас действительно ищут помощи и надеются на нее. Однако чаще всего вам не сообщают ничего принципиально нового, действенного, поскольку советы вроде «вам надо наладить с ним контакт», «вы должны за ним следить», «вам надо с ним разговаривать», «вам надо стать с ним друзьями», «вы должны ему помочь» не несут в себе никакой практической пользы (потому что, как это сделать, вам не говорят!). И на отчаянный родительский крик о помощи «Наказывать? Наказывали! И телефона лишали, и интернета, и гулять не отпускали, и лупил его отец, – ничего не помогает! Что его, убить, что ли?» вы зачастую получаете не менее безнадежный учительский ответ: «Ну, не знаю, ваш ребенок, вам лучше знать, как с ним взаимодействовать!» А сентенции в духе «а я вам говорила», «а я вас предупреждала»