– Понятно!

На пирс въезжает огромный ракетовоз. Начинается работа. Открывается крышка шахты, оттуда достают ракету. Ракету поднимают и укладывают на ракетовоз – первую выгрузили, потом вторая.

Робертсон:

– А если ракету ударят и она потечет, то ее за борт?

– Да. Иначе тут все вымрет! Азотная кислота и гептил! Если не рванет, то уморит! Отрава же!

– Это понятно!

Привезли новые ракеты. Идет погрузка.

Погрузка ракет все еще идет. В центральном посту командир БЧ-5 и комдив-3 Вознюшенко. Последний входит в центральный и плюхается рядом с командиром БЧ-5.

– Не могу! – говорит Андрюха.

Бэчепятый на него покосился:

– Чего не можешь?

– Не могу я проводить с ним занятие!

– С кем это?

– С Громадным!

– Как это?

– Так!

– А командир группы?

– Он тоже не может! Это же не человек! Это жвачное! Какая там радиоэлектроника! Он говорит: «Та чаво там!» – это он о диодах. Он не понимает, что это такое! Засыпает от умственного напряжения! Я не могу! Только что дал ему журналом по голове! Я провожу занятие, а он спит! «Мыкросхэма»! Урод!

– А ты не так учишь. Неправильно. Методически неверно! У тебя все уроды. Чудовище продали, теперь у нас новое чудовище? Так, что ли?

– Я не знаю, где их понабрали. У меня есть только один человек – Артюха.

– И еще командир группы.

– И еще командир группы.

– А это уже два человека. Ты просто не хочешь его учить. Вот тебе «Мерседес» за него дай – наверное, выучил бы? А? За «Мерседес»? И потом, он жалуется, что вы не уважаете его человеческое достоинство. Оскорбляете его. Ну, это вообще. методически неверно. Так вы всех разгоните с корабля! Где я тебе людей возьму? А? Одного выгнали в три шеи, ладно, согласен, по лодке бродил динозавр, но этот-то ничего не взрывает.

– Пока не взрывает.

– Что значит «пока»? Вы не умеете проводить занятие. Вот давайте его сюда. Я покажу вам, как надо проводить занятие.

Привели Петю Громадного – огромного мичмана с руками-лопатами, и бэчепятый начал проводить с ним занятие.

Он целый час с ним бился.

Андрюха стоял в стороне. К нему подошел командир группы и спросил шепотом:

– Ну как?

Андрюха тоже шепотом:

– Бьется-бьется… волна об утес и… (и тут у бэчепятого глаза вылезли из орбит) и, похоже, разбился, как яйца о дверь», – успел закончить Андрюха.

В этот момент бэчепятый заорал:

– Идиот, сука, идиот! Ну твердый! Ну чалдон! Чайник! Ну вощ-щще! Дерево! Дуремар! Ты что ж думаешь (Петя моргал и смотрел в глаза), презерватив всмятку, если лодку набить деревом, то она не утонет? А? Ну страна дураков! Поле чудес!!! Ведро!!! Не женским местом тебя родило!!! Родине нужны герои а пи… …да родит дураков!!!

Бэчепятый всплеснул руками, как доярка, и повернулся к Андрюхе:

– Ведро даю, чтоб продал! Шила! Чистейшего!

Спирта! Ректификата! Чтоб продал его! – он ткнул Петю в грудь, Петя посмотрел, куда его ткнули. – Продать! За неделю! Нет! За три дня! Продать! Кому хочешь! «Не курит, не пьет!» Да лучше б ты пил! Лучше б ты в канаве валялся, но дело свое знал! Куда хочешь продавай! Как хочешь! Продать дерево! Кубометрами! Вон! – Слюни из бэчепятого – просто кипяток. – На корабль с настоящего момента не пускать! Ни ногой! Стрелять, если полезет! Была б лицензия на отстрел кабана, сам бы уложил! Ну сука, ну сука, ну сука. Уйди, убью! – бэчепятый нашел глазами Андрюху. – Ну я – старый дурак, а твои глаза где были, когда его на корабль брали? А? Откуда он вообще взялся? Откуда его откопали? Это ж мамонт! Эскопаемое! Сука-жираф! Канавы ему рыть! Воду носить! Дерьмо копать! Но к матчасти его нельзя допускать! Нам же в море идти! Это ж шимпанзе! Горилла! Это ж камикадзе.