Смеркалось. Похолодало. Но вот беда – никто не знал, как развести костер. Разучились они у себя совсем выживать. Да и зачем, ведь кругом – сплошная стабильность, импортозамещение, золотые парашюты? Зимой – лыжи мазью мазать и глинтвейн пить, летом – на яхте отвисать, с шампусиком и задорными симпатичными девчонками.

Леший закричал: «Дайте ром!» Охрана организовала моментально. Слегка согрелись.

Внезапно у Лешего сел аккумулятор в телефоне. Стало темно и грустно. Охрана хаотично светила фонариками. Президент было пытался спеть «Ах Йозеф, Йозеф!», «С добрым утром тетя Хая…» и «Жизнь начнется без авралов, сундуков и генералов, Димон! Билизация!», но его поддержали слабо.

Вдруг сильно пьяный Леший произнес: «Я как-то встретил Йозефа на рынке, он жидкость от мозолей покупал!» – и тут же уснул. В молодости он служил сторожем в баре и помнил старый фольклор. Президент решил, что дело кислое и всё же как-то надо развести костер. Охрана сильно засуетилась, но не смогла. Даже стреляя в сухую кору и траву из пистолетов. Зажигалки отсырели, ZIPPO все забыли почему-то, курить в городе запретили и по привычке у всех были только электронные сигареты. Кто-то уже предложил вызвать вертолет с напалмом – пожарные при помощи напалма тренируются на новой спасательной базе, но вдруг Президент вспомнил, как он курил с самим Сильвио Берлускони на балконе тайком от Жены. И у него осталась одна спичка.

Егерь показал класс. Он зажег костер одной спичкой. И было веселье, и разговоры. Надо так уметь, ребята, чтобы костёр развести одной спичкой. Чтобы за Корпорацию не было обидно.

Олимпиадско жарко было в Городе. Не в смысле температуры, а в смысле накала страстей. Егерь поперся новый камуфляж себе прикупить, а нарвался на бульдозеры. Под снос шел Шанхай-базар, место, где уже пятнадцать лет торговали продуктами легкой турецкой промышленности. Бульдозеры и черные пиджаки. Чиновник в украинской косоворотке в матюкальник кричал: «Мамон пошел!» Торгаши кричали в ответ: «Позор!», «Где деньги?!» и «Стойте! Ироды!» они размахивали одиноким плакатом с изображением белой птицы с желтым клювом и зелёной лягушки. Надпись на плакате гласила: «Никогда не сдавайся!» Лягушка держала передними лапами птицу за горло, не давая себя проглотить, но её толстые ляжки, торчащие из пасти цапли выглядели как-то не очень убедительно.

Егерь быстренько скупился и помчался в Лес. Нервный стресс снимал у Пасечника медовухой. Пасечник слушал городские новости и многозначительно скрёб бороду. Наконец, он сказал так:

– Я думаю, это все от глобального потепления. Уже законсервировал двадцать трехлитровых банок макарон. Вот еще мёд продам после сезона и буду запасаться сгущенкой и туалетной бумагой. Мы живем в поразительно удачном месте…

– Постой, что за пургу ты несешь, какие макароны, какая туалетная бумага?

– А это надо у дружка твоего спросить, у Президента.

– Вот так взять и спросить? И что спрашивать?

– Объясняю. Хоть это у тебя интернет суперскоростной, а не у меня, но мы тоже не лыком шиты. Плакаты видел по дороге в город? Про Зою-2014?

– Конечно, об этом весь Город смеётся уже давно.

– А смешного в этом мало! Олимпиаду эту придумали не просто так и не олигархов на лыжах после неё катать. Залез я тоже в интернеты, через свой «Миелофон», будь он пчелами покусан, чтоб шустрее бегал. И нашел карты…

– Острова сокровищ?

– Нет, лучше. Карты затопления планеты нашей после таяния ледников. Так вот вода – не дура, она затопит низменности – Амстердамы всякие непотребные, страны Задолбалтии и много чего еще. Но до нас вода не дойдет, мы на горке живем. Вот и строят у нас Зою эту зойцы во главе с Президентом Корпорации. Ты читал Хайнлана?