Если после этого вы сможете снять несвежую одежду, застелить чистое постельное белье и добрести до душа, делайте это. Если вдруг в какой-то момент вы поймете, что сил больше нет и вам хочется вернуться в свой кокон, опять закрыться в комнате, то похвалите себя за то, что уже получилось. Завтра попробуйте сделать то же самое. В этот момент вы напоминаете человека, который раньше уверенно бегал, а потом ему перебило ноги и он учится ходить заново. Для вас сейчас каждый шаг становится победой. Позвольте себе эти мелкие движения, позвольте себе жить отрезками по 5–10 минут. Вот сейчас я 5 минут буду жив, а потом еще 10 минут, и вот уже прошло полчаса. А теперь я могу планировать свой час или день, вот уже могу представить свое завтра и то, как я выйду в магазин. А потом вы подрастете планами на ближайшие три дня, неделю. Вдруг вы обнаружите, что задумались о том, что надо полить цветок, он уже давно засох, и это будет про жизнь.

В такой период не подпускайте к себе людей, которые будут вас торопить. Людям правда сложно выдерживать боль, страдания, переживания тех, кто рядом. Им хочется ускорить процессы, хочется, чтобы вы быстрее восстановились, чтобы не отвлекали, не напоминали, не отягощали их жизнь. Не позволяйте вас торопить! Если близкие не могут подстроиться под ваш темп, если для них непереносима жизнь отрезками по 5 минут, то попросите дать вам время, дать возможность жить маленькими шагами, мелкими перебежками. Вы обязательно побежите опять. Но сейчас, как скалолаз на высоте, вы двигаетесь сантиметр за сантиметром, шаг за шагом, минута за минутой, вдох за выдохом, по чуть-чуть. Так мы передвигаемся, когда нет сил даже открыть глаза.

История Елены (52 года)

«Я прошла терапию в 50 лет. И мне бесконечно жаль, что это не случилось раньше. Жить так, как я живу сейчас, – большое счастье. Но бóльшую часть жизни было не так. Однако обо всем по порядку.

Уже будучи взрослой, я искренне считала себя девочкой и страшно оскорблялась, когда слышала в свой адрес слово «женщина».

И неудивительно, ведь дожив до 50 лет, я была абсолютно не взрослой. При любом удобном случае я упрекала своих родителей за то, что у меня было плохое детство.

Я ни за что не брала на себя ответственность. Не могла самостоятельно принимать решения, мне всегда нужно было с кем-то советоваться. Даже при покупке сумочки. Я понятия не имела, что такое личные границы, а чувства других людей меня не интересовали вовсе. Собственные границы я тоже видела как в тумане.

Я не умела говорить «нет». Я никому не отказывала и злилась, когда обещанное нужно было выполнять. Я тихо ненавидела почти всех вокруг, но еще сильнее себя. В моих проблемах были виноваты все, я – никогда. Я завидовала, обижалась. Никому нельзя верить – это был мой девиз.

Я растеряла всех друзей, всех родственников. На целых 17 лет перестала общаться с сестрой.

Я называла себя полумужиком и всерьез гордилась этим. Даже не принимала поздравления на 8 Марта, отвечая, что мой праздник 23 февраля. Я не умела просить помощи, все сама. Зато навязывала свою помощь другим и считала, что после этого мне все должны.

Я бежала от любых проявлений заботы. Моя коронная фраза была «Ненавижу слабость ни в себе, ни в других».

У меня было много мужчин. Даже слишком много. Не потому, что мне хотелось их менять как перчатки, а потому что я никому не отказывала. Всем, кто проявлял внимание, я говорила «да». И совсем не любила свое тело. Я называла его туловище и ненавидела при любом взгляде в зеркало, хотя объективно все было более чем хорошо.

В какой-то момент, примерно лет в 40, я начала бояться и ненавидеть мужчин. Мне было невыносимо, когда они просто стояли рядом, а одна только мысль о сексе вызывала во мне омерзение.