Но позволение себе желать, не означает жить в мечтах и грезах. Это та иллюзия жизни, которая на первый взгляд, наполняет приятными чувствами и эмоциями, но за ними следует разочарование от неимения всего желанного в действительности. В результате ты теряешь гораздо больше, чем получил, находясь в визуализации.
Так как же желать и не сливаться?
Любоваться тем, что нравится. Не стараться обладать этим. Исследовать то, что чувствуется в процессе. Ведь чувства, которые испытываешь, глядя на желанное, возникают внутри тебя просто от наблюдения. Ошибочно мнение о том, что тебе хочется иметь именно предмет. Тебе, на самом деле, хочется воспроизводить чувства, испытываемые в его наблюдении. Вот и наслаждайся!
Если бы человек, в момент наблюдения и визуализации того, что нравится, сосредоточился бы на чувствах, которые он испытывает, а не обесценивал бы их тоской о том, что не может обладать, он бы понял, что за этими процессами стоит лишь желание просто чувствовать то, что чувствуется.
Будет у тебя достаточное количество внутренних ресурсов, тебе не придется рвать на себе последнюю рубаху от напряжения, чтобы желанный предмет стал твоим. Ведь постановка цели и все потраченные силы на ее достижение, дают результат, но какой ценой?! Желание исполнено, но внутри усталость и с каждым разом все более проявляемое желание «ничего не хочу».
Глава 5. НЕВЕРА
На протяжении нескольких дней, внутри зреет какое-то терзающее чувство. Оно выматывает меня и, кажется, выжимает все соки.
В попытках понять, что же я чувствую, получаю очевидный ответ: «Борьба!».
Снова борьба, я продолжаю бороться.
Зеркало материальной действительности показывает, что я со всех сторон обложила себя, кажется, независящими от меня ситуациями, требующими решений. В них я не могу взять паузу, ограничена сроками и возможностями. Где-то нужно поддавить, где-то проконтролировать, где-то дать указания. Суета и раздрай, борьба и сногсшибающая усталость.
И вот наконец-то за всем этим стоит отсутствие веры в то, что без действий никуда. Я верю именно в действия.
Мое сознание показывает мне в зеркале объективной реальности, мой очередной блок.
Признаюсь, что действительно не верю. Слезы, борьба, внутренний крик о том, что очень хочу верить.
Зеркало продолжает поддавливать.
Пытаюсь понять, что к чему. Не могу осознать, не хватает аргументов, а главное не чувствую освобождающий поток любви. Плохо, больно, наблюдаю. Ничего.
Загнала себя до состояния, в котором тело ломит, невероятное давление на сердечный центр, жар, скрип позвоночника, ломка.
Продолжаю наблюдать.
Приходят мысли: «груз общественного мнения, хорошие девочки так не поступают, я должна осознать, вера в действия, мало места, тупик».
В таком состоянии проходит еще день. К вечеру я понимаю, что очень тяжело дышать, тошнит, и нет сил, даже разговаривать. Это настоящее эмоциональное дно, сопровождаемое невероятным откликом физического тела.
Открываю Библию на первой попавшейся странице, читаю: «Иисус сказал ему: если сколько-нибудь можешь веровать, все возможно верующему. И тот час отец отрока воскликнул со слезами: верую, Господи! Помоги моему неверию».
Ложусь в постель. Силы на исходе, а в голове слова «верую, Господи! Помоги моему неверию».
Чувствую, что сдаюсь. Внутренний диалог становится умереннее, истеричка в моей голове умолкает, ибо нет уже сил, поддерживать ее, своим вниманием.
– Не верю? – снова прозвучал вопрос.
– Не верю. – отозвалось эхом. Уже уравновешенно, с полным отсутствием внутренней борьбы и смирением.
В этот момент я действительно смогла принять внутри себя свое неверие. В сознании начали появляться ответы на вопросы, которые терзали меня в последние несколько дней. Все ранее пришедшие осознания встраивались в общую картинку новой глубинной истины.