Но вот в чём подвох: мужчины, которые не ценят тебя с самого начала, не начнут ценить потом. Они не «исправятся», не «поймут», не «осознают». Потому что если человек действительно способен на глубокие чувства, он не станет играть в эти игры с самого начала. Он не будет держать тебя на расстоянии, не будет обесценивать, не будет заставлять гадать: «А что я для него значу?»
Как это работает в реальности?
Ты встречаешь мужчину. Он красивый, харизматичный, но… эмоционально недоступный. То близко, то далеко. То осыпает комплиментами, то пропадает на неделю. И вместо того чтобы сказать: «Так не пойдёт», ты начинаешь искать оправдания. «Он просто занят», «У него сложный период», «Я, наверное, сама что-то не так делаю». Ты вкладываешься, стараешься, ждёшь – а он… остаётся таким же.
Почему ты это терпишь? Потому что где-то в глубине души веришь: если ты будешь достаточно хорошей, он изменится. Это и есть ловушка Золушки. Ты ждёшь волшебного превращения, но в реальной жизни тыквы не превращаются в кареты, а лягушки – в принцев.
Как выбраться из этой сказки?
1. Перестать верить в «спасителя»
Никто не приедет на белом коне и не сделает тебя счастливой. Ты – не беспомощная Золушка, а взрослая женщина, которая сама может выбирать, как с ней обращаться.
2. Обратить внимание на первые звоночки.
Если мужчина с первых дней ведёт себя так, будто ты – вариант «на всякий случай», не жди, что это изменится. Люди редко меняются ради других.
3. Понять разницу между «люблю» и «привыкла»
Часто мы цепляемся не за человека, а за надежду на то, каким он мог бы быть. Но реальность важнее фантазий.
4. Научиться любить себя без условий.
Ты достойна любви не потому, что «заслужила», а просто потому, что ты есть.
5. Разорвать цикл «страдание = любовь»
Настоящая любовь не должна быть болью. Если отношения приносят больше слёз, чем радости, это не любовь.
Что дальше?
Сказка заканчивается свадьбой, но жизнь – нет. Настоящие отношения – это не про «дожидаться», а про «выбирать». Не про «терпеть», а про «уважать». Не про «надеяться», а про «знать».
Ты можешь выйти из этой роли. Ты можешь перестать быть Золушкой, вечно ждущей своего принца. Потому что принцы не заставляют ждать. Они приходят вовремя. А если нет – значит, это просто не твоя сказка.
И самое главное: ты уже целая. Тебе не нужно, чтобы кто-то «доделал» тебя до счастья. Ты можешь быть счастливой сама. А потом – разделить это счастье с тем, кто действительно этого достоин.
Глава 4. «Травма брошенности» – Как детские раны влияют на выбор партнёров
Ты замечала, как иногда в отношениях возникает странное чувство дежавю? Будто ты уже проживала это раньше: те же эмоциональные качели, те же невыполненные обещания, та же пустота внутри, когда понимаешь, что снова оказалась в положении «любящей больше». Это не случайность и не проклятие – это твоя психика воспроизводит знакомый с детства сценарий, где любовь и боль идут рука об руку.
Когда ребёнок не получает достаточно тепла, внимания или стабильности от родителей, его мозг делает парадоксальный вывод: «Чтобы меня любили, я должен заслужить эту любовь». Если родители были холодными, непоследовательными или периодически отвергали тебя (физически или эмоционально), ты усвоила, что близость – это что-то ненадёжное, что-то, что может исчезнуть в любой момент. И теперь, став взрослой, ты неосознанно воссоздаёшь те же условия: выбираешь партнёров, которые не могут дать тебе устойчивой привязанности, потому что именно это тебе знакомо.
Ты можешь спросить: «Но почему я не выбираю тех, кто будет меня ценить?» Ответ прост: потому что здоровые, стабильные отношения кажутся твоей психике подозрительными. Они не соответствуют твоему внутреннему шаблону любви. Когда мужчина ведёт себя предсказуемо, заботливо, не играет в эмоциональные прятки – ты либо скучаешь, либо начинаешь искать в нём изъяны, либо сама саботируешь отношения. Тебе некомфортно, когда всё хорошо, потому что твой мозг ждёт подвоха – ведь в твоём опыте любовь всегда была чем-то ненадёжным.