Я вышел на балкон, доставая из пачки сигарету. Все эти 20 лет я иногда думал о Касе. Но почему-то эти воспоминания были какими-то короткими и поверхностными. Не выходящими за рамки любопытства. Я давно перелистнул эту страницу и не позволял себе вот так вот сесть и погрузиться в воспоминания о том времени, вспомнить собственные эмоции и переживания. Как будто это было не со мной, а где-то там, в другой жизни. Когда же сейчас я перечитывал ее дневник и восстанавливал в своей памяти давно забытые детали, почему-то появилось отчетливое осознание того, насколько сильно я был в нее влюблен. Наверное, это свойственно взрослой жизни: притуплять и прятать куда-то глубоко все то потерянное, что имело очень большой смысл в твоей жизни.

Отчего-то на душе заскребли кошки и появилось какое-то чувство незавершенности или недосказанности в наших отношениях. Но я быстро затушил сигарету и отогнал от себя эту ностальгию по ушедшим дням молодости. Думаю, что однозначно получу ответы на все свои вопросы, восстановив в памяти полностью целостную картину. Меня уже не просто разбирало любопытство узнать, что чувствовала тогда Кася. Теперь мне было важно поговорить с собой и понять, что чувствовал тогда я сам.

Заварив себе чай, я снова устроился в кресле на балконе. Почему-то чтение дневника вызывало во мне бурю эмоций: местами я ощущал какую-то детскую радость, а потом вдруг сильно нервничал, как будто переживаю все это заново. А потом закрывал переплет, и все как будто укладывалось на место: приходили собственные ощущения и воспоминания. Это все было похоже на пазл, от которого у меня была лишь половина деталей. А теперь у меня появилась вторая половина и впервые за двадцать лет у меня есть шанс сложить всю картину.

Возможно, было бы правильно тогда не расставаться вот так сгоряча. Между нами осталось слишком много открытых вопросов. Не то, что у нас не было повода. Но мы были глупые и эмоциональные. Мы обсудили причину для расставания и приняли ее, как устраивающую нас обоих. Но по факту мы с Касей просто сломали и себя самих, и друг друга.

Я отпил немного чая и словил себя на мысли, что хотел бы ее увидеть. Нам давно надо было бы поговорить. Но как? У меня была своя семья, своя жизнь. У нее – тоже, наверняка жизнь идет своим путем. Я понятия не имел, где ее искать и под каким предлогом. Да и был ли в этом смысл тогда? Не было. Раньше это были лишь мимолетные желания чисто из любопытства. Именно поэтому я откладывал их подальше и представлял себе, как где-то в старости мы будем сидеть в креслах-качалках с пледами на коленях и вот тогда… может быть поговорим обо всем, что произошло.

Сейчас мое желание встретиться с Асей приобрело более реальный характер. Возможно, я сам себе надумал все это под влиянием воспоминаний. И даже если найду ее, что я ей скажу? Зачем появился в ее жизни снова? Да и тетя Катя ясно дала понять, что у нее семья. Наверное, все-таки счастлива и мне совсем ни к чему нарушать ее спокойную семейную жизнь.

Я сидел и спорил сам с собой. Стоит или нет искать ее. И в итоге убедил себя, что правильным решением будет пока довольствоваться теми ответами, которые найду в ее дневнике.

Дневник Каси

21 июня

Мне кажется, я влюбляюсь. Вот уже третий день, как мы с Лёшей проводим каждый вечер вместе и мне безумно хорошо с ним. Никого в мире не надо, лишь бы побыть с ним рядышком на минуту дольше.

Лёша открывается для меня с новых ракурсов. Когда мы не одни, он, словно надевает маску и становится душой компании: шутит, смеется, иногда даже паясничает. Но оставаясь с ним наедине, я ощущаю в нем взрослого и серьезного мужчину с глубоким внутренним миром, сильным характером. И этот мужчина притягивает меня к себе магнитом.