– Вот я помру, тогда ставьте, что хотите! Ба! Да это же бездельник Олли! И как обычно – в самое подходящее время. Заходите. Дай обниму.

В готической гостиной Ирис готовила чай и болтала не переставая.

– Твой дружок заявился только час назад – пьяный как порося. Раньше часу не проснется. Вот что прикажешь делать – завтрак или обед? А еще может потребовать шампанского, тогда есть сядем только в 5 вечера. Да, раньше часу не проснется, и не жди…

– Мы тоже раньше часу не проснемся, – наконец смог вставить Олли. – Ирис, постели нам скорее в гостевой. Мы умираем, хотим спать.

– Вы женаты? – спросила Ирис.

– О, Господи, начинается… – застонал Олли.

– Женаты или нет?

– Ну… нет!

– «Ну нет» или просто «нет»?

– Нет.

– Тогда юная леди будет спать в моей гостевой комнате.

– Ирис, но это же смешно…

– Вот я помру, тогда спите, где хотите. И с кем хотите. А пока…

– Ладно, ладно, стели, где хочешь, только поскорее.

В дверь постучали. Лис уже проснулась и просто валялась, наслаждаясь расслабленным покоем и видом из окна. Чернокожий парень приоткрыл дверь.

– Зовут завтракать. Все собрались, вас ждут.

Лис без спешки приняла душ и надела самое приличное из того, что нашла в рюкзаке – короткие штаны и майку.

Олли и Гуго сидели в готической гостиной по разные стороны массивного дубового стола и пили кофе. Когда Лис вошла, Гуго со значительным видом поклонился, поцеловал ей руку, начал было говорить что-то напыщенное, но не выдержал и рассмеялся.

– Обожаю спектакли! Это Олли меня приучил.

Все уселись за стол. Гуго три раза громко, выдерживая паузы, хлопнул в ладони. Дверь открылась, и вошла Ирис. Она чинно подошла к Гуго, поклонилась и сказала:

– Хлопай себя по заднице, алкоголик! Завтрак вам накрыт в столовой, так что марш туда! Вот я помру, тогда хлопай, сколько угодно…

После завтрака, почти в 2 часа пополудни, они сидели в кабинете Гуго и обсуждали ситуацию.

– М-да… антропология здесь бессильна, – сказал Гуго после того, как выслушал подробный отчет обо всем произошедшем. – Я предлагаю начать мозговой штурм. Первый вопрос: если грибы искусственные, то как они попали на Марс? Давайте варианты, даже самые бредовые.

– Инопланетная версия, – поднял руку Олли. – Подпольная плантация марихуаны, принадлежащая галактической наркомафии.

– Неплохо. Записано, – сказал Гуго. – Отсюда еще одна версия. Не галактическая, а наша, земная наркомафия. Каким-то образом запустила ракету… Нет, даже записывать не буду.

– Почему? Это объяснило бы все, – сказала Лис.

– А может, Кот-д'Аржан прав? – спросил Олли. – Может, это все-таки результат естественной эволюции?

– Это невозможно, и у меня были доказательства, – горячо возразила Лис.

– Еще версия, – сказал Гуго. – Это результат загрязнения от первых советских или американских спускаемых аппаратов. Я думаю, тогда не очень-то заботились о биологической чистоте. Наши бактерии попали туда, мутировались…

– Мутировали, – поправила Лис.

– … да, мутировали и… далее по тексту. Ты же изучала место посадки. В том районе приземлялись какие-нибудь аппараты?

– Да думала уже! Ближе всех приземлился Викинг-1 в семьдесят шестом году, но и он был почти в тысяча двухстах километрах от нашей пещеры. Чуть ближе сел Марс Пасфайндер, но это было уже в девяносто седьмом. Поздновато. Из успешных посадок всё.

– А из неуспешных?

– Из неуспешных только русский Марс-2, насколько я помню, в семьдесят первом году, врезался в поверхность буквально в нескольких километрах от нас.

– Уже теплее! Если на нем были споры, они могли выжить, – сказал Гуго.

– Но это все равно далеко.

– На Марсе, насколько я знаю, дуют сильные ветры. Могло задуть.