– Господи, пошли мне радость материнства… Подари мне долгожданного сына… – шептала я мысленно, глядя на икону.

У меня было стойкое предчувствие, что моя молитва будет услышана и моё желание будет исполнено. Я верила в это всем сердцем! Почему я не помолилась тогда о здоровье? – возможно потому, что знала, что буду здорова, а может и потому, что знала и то, что об этом молятся мои родные.

Позже Семён порекомендовал ещё один монастырь, а знакомая третий… В отпущенные мне три недели до очередной госпитализации я не работала и времени свободного было больше, чем предостаточно, чтобы погулять по красивым местам и соприкоснуться с божественным, а вот мой супруг от этих рекомендаций был не в восторге: “Ну давай ещё все монастыри по округе объедем?” – сказал он на очередное предложение. А почему бы, собственно и нет? – на войне, как говорится все средства хороши. Если истинно всем сердцем верить – чудо имеет свойство сбываться. Но в итоге мы больше никуда не ездили – нашлись какие-то дела и заботы важнее.

Память… Память такая непостоянная штука, особенно после шести курсов химиотерапии. Уже не первый раз я возвращаюсь в эту часть, чтобы вспомнить хоть что-то ещё, что было в эти три недели, но там пустота и лишь некоторые обрывки каких-то моих слёзных срывов, когда настроение за секунду могло скакнуть совершенно в другую сторону и вместо веселья внезапные слёзы.

Меня часто что-то раздражало, любое упоминание о детях, или о чьей-то беременности вызывало резкую боль в груди – “у меня этого никогда не будет”. Я злилась в те моменты на себя и на всё подряд, не понимая за что мне это всё и чем я могла так провиниться. Я становилась всё большей затворницей – мне не хотелось ни с кем видеться, кроме узкого круга избранных людей, я начала отдаляться от многих. Супруг часто предлагал мне повидаться с его компанией друзей, чтобы как-то разрядить обстановку, но это было выше моих сил. Я отказывалась не потому, что мне не нравились те люди, вовсе нет – я отказывалась потому, что там были дети и видеть счастливых родителей для меня на тот момент времени, было точно капать кислотой в глаза – невыносимо больно. Врачи и родственники выдавали мне успокоительные таблетки всё большей силы воздействия, подруги и друзья отвлекали шутками и вином, но ни у кого, особенно у меня самой не возникало и мысли, что можно обратиться к психологу. И ведь действительно – смотря зарубежные фильмы про онкологию, в тот момент, когда главному герою, или героине ставят диагноз – ему сразу дают направление к психологу, или уже подключают психолога в работу. У нас такого нет. Тебе надо – иди и спроси. Никто из лечащего персонала ни разу не поинтересовался как моё психическое состояние, никто не предложил мне психологическую помощь. Врачам было важнее как функционирует моё тело – мне измеряли давление и температуру, делали перевязки и регулярно спрашивали про стул.

Всё, что было у меня – мои собственные копания в себе и подруга, чьих рекомендаций и советов я тогда не особо понимала. Как пример, однажды Катюха мне сказала, что у всего есть своя выгода – даже в моей ситуации есть выгода для меня. Я тогда решила, что она несёт какую-то чушь и очень взбесилась – какая может быть от этого всего мне выгода? В том что мне вырежут всё что можно, что я никогда не смогу родить и обнять своего ребёнка – какая выгода мне от этого? Но, как оказалось выгода действительно есть. Я обнаружила её уже в 2019 году, после лечения – моя история, мой опыт, что я прожила в тот год, моя внутренняя трансформация себя, как личности, мой шаг в психологию и эта книга – это и есть моя “выгода”, которой бы не было, не случись заболевания, запустившего череду событий… И была ещё одна выгода, о которой ты уже очень скоро узнаешь.