2. Любовь ребенка очень требовательна. Он уверен, что его должны любить. Любить только его, чтобы он был самым главным. Ребенок ревнует, если мать говорит с кем-то другим, если берет других детей на колени или играет с ними. Он может ревновать к другому родителю. «Папа, уходи», – говорит малыш, стоит только отцу прервать его игру с матерью.
Весь период взросления связан с тем, что ребенок будет пытаться установить именно такое правило: я самый главный, любите все только меня и больше никого. А родитель станет балансировать между двумя важными задачами: 1) дать ребенку возможность почувствовать себя достаточно любимым, для того чтобы стать уверенным в себе и обрести базовое доверие к миру, и 2) установить границы любви, чтобы ребенок мог обрести адекватную самооценку, контакт с реальностью и способность выстраивать удовлетворяющие отношения с окружающими людьми.
Если родителям не удается справиться с этой задачей, то требовательная любовь сохраняется и во взрослом возрасте. Такие выросшие дети уверены, что родители были обязаны их любить, и любить именно так, как им это было нужно. Они продолжают доказывать родителям, что те дали им не ту любовь, и требовать признать это и извиниться.
Пусть у нас с вами будет гипотетическая Марина. У Марины были хорошие отношения с родителями в детстве, и она считала свое детство очень счастливым… ровно до тех пор, пока сама не родила дочку.
И здесь у нее вдруг открылся огромный резервуар обид, возмущения, боли и чувства несправедливости: «Да как они могли оставить меня, двухлетнюю, с бабушкой на полгода!», «Как они могли запирать одну в ванной, пока я не дочитаю домашнее задание?», «Их любовь вообще была условной: если я делала, как они хотели, то была хорошей девочкой, поэтому меня любили, если нет – мама могла днями со мной не разговаривать, при этом я должна была догадаться сама, что именно сказала или сделала не так!»
И как только Марина все это сформулировала для себя, она выплеснула обиду на родителей. Всякий раз, когда они виделись, предъявляла им претензии, возмущалась, язвила, упрекала, плакала и обвиняла.
Отец молча уходил, не желая участвовать в подобных разговорах, а мать в ответ оборонялась: «Мы дали, что могли, тогда всей вашей психологии никто не знал», «У тебя хотя бы отец не пил, а вот у соседей…», «Прекрати выдумывать, никто тебя не обижал».
Конечно, эти слова вызывали у Марины новый шквал обвинений и воспоминаний о том, как ее не принимали, обесценивали, уверяли, что ее чувства ненастоящие. Эти разговоры были мучительны для обеих сторон и ни к чему не приводили.
В итоге общение происходило все реже и реже. Марине было крайне сложно остановиться в своих претензиях, внутри клокотали обида и несправедливость: «Ведь они родители! Они должны были любить просто так, а не за что-то!»
В этом и есть отличие взрослого от ребенка: взрослый человек принимает тот факт, что его могут вообще не любить (даже близкие люди) или любить не так, как он того ожидает или, по его мнению, заслуживает. Взрослый человек сможет пережить спокойно и отсутствие взаимности в любви. Он примет этот факт, хотя ему и будет обидно. Для него это не будет означать, что он плохой, недостойный, неценный. Он понимает, что отсутствие взаимности – вариант нормы, так бывает.
Человек с непроработанной детской позицией будет находиться под влиянием детских представлений о любви, в соответствии с которыми ему должны дать то, что он ждет. А если он не встречает взаимности, это его буквально уничтожает, разрушает его самооценку и представления о себе как о ценном и важном человеке.