– Какая нога? – удивление было настолько искренним, что я невольно оторвался от салата.

– По-моему, правая. – Официантка неуверенно указала на разутую ногу Оли с привязанным полиэтиленовым пакетиком.

– Все хорошо, девушка, не переживайте, – настал мой черед – это спектакль. Правой ноги нет вовсе. Там протез. А протез, только заржаветь может.

– Чего же ты так потел, когда с протеза колготки снимал? – спокойно поинтересовалась Ольга.

– А у меня воображение хорошо развито, – быстро парировал я.

– Горячее заказывать будете? – официантка перешла на официальный, а может, официантский тон.

– Да. – Я отложил меню. Все равно ни одно название мне ничего не говорило. – Принесите что-нибудь на ваш вкус.

Девушка кивнула. Проходя мимо стойки бара, она остановилась у Клинтона и поправила саксофон. Ширинка экс-президента, на мгновенье выглянувшая из-под изгиба музыкального инструмента, была расстегнута. Дизайнер-то, кажется, из завсегдатаев желтого дома.

– С тобой я «залететь» не могла. – Оля уже увлеченно разгребала вилкой стог языковой соломки.

– Почему? – не понял я.

– Потому. Слишком серьезно ко всему относишься. Не умеешь прощать и не любишь подчиняться.

– Подчиняться не любит никто. Зато я и командовать не люблю.

– Я люблю. А Костя подчиняется.

– То есть, ты вышла замуж за подчиненного?

– Вам, наверное, это не интересно, но нас совсем завалило. – Официантка владела навыками свободного перемещения в пространстве. По крайней мере, умением внезапно появляться и бесследно исчезать. Не знаю как Ольга, а я не заметил: когда она успела вернуться. Может быть, из кухни к столику вел подземный ход с лифтом? А может, телепортация стала естественной технологией в практике ресторанного бизнеса?

Я поглядел на Клинтона. Саксофон еще покачивался.

– Чертовщина, какая-то!

Глава 9

-Не чертовщина, а стихийное бедствие, – гордо поправила официантка, – по радио передали: «за два часа выпала годовая норма осадков» Представляете как романтично: засыпаны снегом в центре мегаполиса! Нас откопают, может быть только через неделю! Или даже месяц! – После первой фразы девушки я подумал, что добиться более восторженной интонации невозможно. Но каждое последующее слово опровергала мое убеждение. Восторг, помноженный на восторг и возведенный в третью степень восторга. Ей не в гриль-баре работать, а на сцене выступать. Или вести ток-шоу.

– Нет, правда, здорово: необитаемый остров в сердце каменных джунглей!!!

Я не был уверен, что это здорово. Это опять попахивало эрзацами – любимыми аттракционами сторонников урбанизма. Необитаемый остров в пределах досягаемости городского транспорта, конечно удобно – на него можно ездить как на работу. Но по сути своей – чистейшая шиза.

По мне: если необитаемый остров, так где-нибудь в океане и поближе к экватору. Солнце, свежий воздух, нежный шепот прибоя – все, что необходимо для возникновения здорового чувства голода. У аборигенов – людоедов. По крайней мере, отдыхающим – десять литров адреналина в сутки гарантированны. А отпуск в подвале – это для религиозных фанатиков и отшельников. Впрочем, может это и не так плохо: месяц заключения в застенках общепита поможет мне научиться прощать, а Ольге – научиться людей любить, а не распоряжаться ими. И сложится то, что так успешно развалилось семь лет назад. И меня понесло: «Дочку Олину удочерю. Косте на развод подарю парик, как у Кобзона.»

До полного happy end домечтать мне не удалось.

Конец ознакомительного фрагмента.