Что-то подобное я и испытала чуть позже. Когда автобус сделал техническую остановку, мне захотелось пройтись. Не упуская из виду активную группу участников семинара, кося в их сторону глазом, я делала вид, что собираю цветы у дороги. Эдакая девочка-припевочка. Когда поймала на себе мимолетный взгляд Михаила Ефимовича (я догадалась, что это он), стало не по себе. Показалось, что он видит человека насквозь, как рентген. Захотелось спрятаться, убежать, стало страшно.

Как выяснилось потом, что это были лишь цветочки! Я вообще не понимала, во что я ввязываюсь. Но интерес был сильнее. Страшно интересно – моя мотивация.

Первый день на семинаре я вообще не помню. Даже не записывала ничего. Сегодня получается что-то фиксировать. Особенно то, что цепляет “за живое”. Например, про идеи величия. Неужели, когда решаешь чужие дела и думаешь о других – это идеи величия? А как же помощь людям? Им же надо помогать, особенно слабым! Они же сами не могут справиться. Не понимаю пока этой фразы.

Или вот еще одно про идеи величия: чтобы навязчивости не беспокоили, надо забраться на вершину. Кошмар! Там же меня все будут видеть! Ты будешь весь как на ладони! Интересно, а почему это я о себе пишу? Ну да, у меня же навязчивости есть. Особенно страх глубины, страх высоты, страх в метро ездить – замкнутое пространство, страх на публике выступать или потерять сознание на людях. Значит, я хочу на людях выступать? Боже упаси! Я описаюсь от страха! Нет, это не для меня».

Мне бы что-нибудь потише, поспокойнее, чтобы самой с собой, и чтобы глубина была. Этого хочется, но не можется. Скучно мне с самой собой. Не интересная я.

Тааак, погоди, Бог фуфла не делает, не надо себя ругать. Я – хорошая, моя личность хорошая, но я могу совершить какую-то ошибку. Как услышала здесь, на семинаре, скука – это от душевной пустоты. Когда человек скучает, у него 60% мозга не работает. Это пугает. Может быть, именно поэтому я и выпивать начала.

Если нет интереса и радости в жизни, то бутылочка виски часто становится близкой подругой.

«Интерес. Откуда его брать? Чем и как себя наполнять? Стать профессионалом экстра-класса? Хорошо. Наполнять себя бухгалтерией, будь она неладна? Тоже хорошо. Пусть. Я потерплю. Может, я засиделась на своем месте, а мне надо лезть дальше в бухгалтерии? Страшно. Там столько ответственности, там такие суммы, цифры, обороты, что дух захватывает! Кто отвечает за неверно уплаченные налоги? Директор и главный бухгалтер. Кого, если что, призовут к ответственности? Директора и главного бухгалтера.

И все же, вспоминая о навязчивостях, надо отдать им должное. Идеи величия надо как-то реализовывать. Значит, хочется мне достигать успеха, быть на виду, на вершине горы. А я не лезу на вершину, потому что ответственности боюсь. С другой стороны, если залезу на вершину, то угол зрения по – меняется, расширится, и я что-то другое увижу.

Но мне уже 40 лет… куда мне лезть? Мне надо замуж выходить да детей рожать. Пока я буду куда-то лезть, я упущу тот момент, когда смогу детей иметь. Не девочка, поди уже. Если полезу – не факт, что получится, а если личной жизнью займусь, замуж выйду, тогда хоть семья будет и дети.

Да, на этом и остановимся. Цель моя на данный момент жизни – это крепкая семья. Дети и муж. Хочется, чтобы рядом был мужчина, который бы гинекофобией не страдал (гинекофобия – страх мужчины перед женщинами), был уверен в себе, на которого я могла бы опереться. Вот от такого мужчины можно будет и детей рожать. Я себя сейчас могу обеспечить. Правда, квартиры у меня нет. Это дело наживное. Заработаю. Мне надо реализовать свой материнский инстинкт, а там и собой можно будет заняться.