И вдруг слышу объявление. В новом сезоне приглашают мужчин рассказать о зверствах своих бывших. Женат я, повторюсь, не был. Но ради бесплатного ремонта, что ж не попробовать. Может, мне еще что-нибудь халявное перепадет. Звоню.

На программу пришли трое. Я, один хмырь в инвалидном кресле, которое он принес подмышкой, а потом уселся в него с хитрым видом. И толстяк в красной футболке с Лизой Симпсон.

Разговаривал с нами какой-то Иван. Не то Ургант, не то Затевахин.

Первым стал жаловаться хмырь, дескать она его избивала. Теперь он – в инвалидной коляске. Но прокололся. В самый ответственный момент ему кто-то позвонил. И состоялся такой разговор:

– А, Вась, привет! Как сам? Нет, не смогу. Я же решил спортом заняться. Да что ты! Каратэ я уже год, как бросил. Так, бегаю по утрам…

Вторым плакался толстяк. Дескать, она его голодом морила. Запрещала есть больше 20 пирожков за один раз. Сразу отсеялся.

Ведущий с надеждой посмотрел на меня: «Ну, хоть ты расскажи какую-нибудь душераздирающую, леденящую кровь историю о зверствах своей бывшей. Чтобы мужиков на слезы пробило. Не подведи».

И я не подвел.

– Мы познакомились с ней весной. Я ее так любил, так любил… Мне казалось, что и она меня любит.

– Но ты ошибался, – участливо заметил ведущий.

– Да, ошибался. Как же я ошибался! Началось все с мелочей. Сначала она стала поздно приходить домой, пьяная. А потом я заметил на ее белоснежной, отглаженной мной кофточке, полоску мазута.

– Ах, – пронеслось по студии. И зазвучала тревожная музыка.

– И что же вы сделали? – Явно заинтересовался ведущий.

– Я промолчал. Я надеялся, она одумается.

Краем глаза замечаю, что по розовой щеке толстяка катится слеза. А хмырь привстал со своей коляски и уткнулся носом в плечо ведущего. Чувствую, мне прет, продолжаю:

– Потом она перестала ночевать дома. Я питался пельменями (!), которые варил сам (!)

Тут зарыдали все.

– И чем же закончилась ваша совместная жизнь? – Задал риторический вопрос ведущий программы.

– Она бросила меня и ушла к слесарю!

– Вот мерзавка! – Воскликнул хмырь. Толстяк сочувственно кивнул. И я добил их, сказав напоследок:

– Я ей позвонил, спросил, почему она так со мной поступила? А она, Катенька моя, Катюшенька, ответила, что у него волосатее спина! А то, что я играю на виолончели, ее больше не прикалывает…

– Все бабы – стервы! – Безапелляционно заявил в камеру ведущий.

Стоит ли говорить, что после той программы я проснулся знаменитым. Даже снялся в рекламном ролике фирмы по пересадке волос на спину. Вот оно как!

Чуть не призвали!

Когда-то я работала журналистом. И мне дали задание написать о ходе призывной кампании небольшую статью. Созвонилась с полковником (как счас помню) Петренко, пришла в военкомат. Поговорили, дружелюбно попрощались. Пошла я из военкомата весело, с чувством исполненного долга.

Вдруг слышу – за мной топот нескольких ног. И крик:

– Кто разрешил покинуть призывной пункт?!

Я остановилась. Оборачиваюсь – трое. Толстый капитан, у которого на бегу оголился животик (простите за пикантную подробность) и два типа с автоматами и очень крутыми лицами.

Не объясняя ничего, хватают меня за локотки и трясут. Капитан орет:

– Ты доигрался, пацан!

Три пуговицы уже слетели с меня и валяются на полу, портфель с редакционным фотоаппаратом – тоже. Сквозь крики: «От меня еще никто не уходил!» и «Куда смотрит дневальный?» я постепенно понимаю, что меня приняли за призывника, попытавшегося сбежать из армии. Кричу:

– Вы ошиблись! Я – не призывник!

Но меня, понятное дело, никто не слушает. И судя по всему, собираются расстрелять за дезертирство. Это как минимум. А как максимум – меня обреют наголо! Ужас!