–**…ть – это все выражения, которые мне хочется сказать. И все непечатные. Еле сдерживаясь, говорю:

– А мне пофиг, за кем вы там смотрите, за собакой своей смотрите!

Хозяин невозмутимо продолжает:

– Оу-у! Какой у вас вкусный зад! Я бы в него вдул!

Этим он меня бесит еще больше. И я его посылаю далеко и надолго, уже не стесняясь в выражениях. Ну, а как же? Он Смотритель за Всей Вселенной! А мы, несчастные букашки, должны подчиняться беспрекословно, невзирая ни на какое хамское поведение.

И тут я замечаю пробегающий мимо собачий силуэт с добычей. Рыбкой ныряю под вешалку и пытаюсь отнять хвост. Не оторвать бы её родной, и не перепутать зад с мордой.

Собака, имея полные собачьи штаны счастья, ловко уворачивается, шныряя между шкафами и стойками.

Следующие 15 минут проходят в духе эстафеты «Веселые старты». Хозяин, все это время ухмыляется, ковыряясь в носу и разглядывает вагины. Наконец-то, изловчившись, я хватаю злополучный хвост!

УРА! Человек – ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!

А тем временем Витя, кажется, приглядел для себя слепок вагины секс-звезды. Вот! Это то, что ему нужно! На наши собачьи бега он совершенно не обращает внимания и не реагирует. Тут свой шкурный интерес, в прямом смысле.

– Мне вот надоела моя подруга, хочу разнообразия! Вот эту п** ду я в следующий раз, МОЖЕТ БЫТЬ, (!) куплю.

И что, это все, за чем он сюда приходил?? Парочка, каждый по-своему удовлетворив свои желания, удаляется.

А я с тоской разглядываю изжёванный и обмусоленный хвост, пострадавший в бою. Следующий час провожу, вспоминая кружок «Очумелые ручки», пытаясь склеить то, что оторвалось.

Чем мне еще заниматься? Хвосты клеить, а перед этим бег с препятствиями, дистанция 500 метров.

Как я люблю животных, а особенно их хвосты!

Тут приходит идея, что нужно предохраняться от всяких неприятностей, и я перевешиваю злополучные хвосты наверх, и чтобы никакая «собака» их не схватила!

Уф… что-то подустала…

Продолжаем тему братьев наших меньших.

Это произошло буквально недавно. Уж я думала, что ничему не смогу удивиться, но, как всегда, изобретательность клиентов меня переплюнула.

Заходит бодренький старичок.

– Мне нужен женский орган, и еще смазку и для возбуждения.

Показываю, выбираем смазку подешевле, и так далее… Дед доволен. Двигаемся к вагинам.

– Вот, смотрите, что есть… —

– Да мне поменьше размером, понимаете ли, мне на зону передать, а то они там голодные и много их там. Они кошек используют для этого.

– Это как??? – мои глаза становятся по 100 рублей одной монетой.

– Да… зубы им выдирают и давай…

– Какой ужас! – глаза еще больше округляются. Я такого еще не слышала.

– А как это кошка ест?

– Сосет!

– Кошмар! Как же они ей член в пасть суют? Она же маленькая!

Дед ржет.

– Да вот так!

Комментарии излишни.

Дед долго выбирает мастурбатор, разрываясь между качеством, размером, цветом, видом органа, что лучше: ротик, анус, или вагина? В конце концов, останавливается на бледной попке. Она больше по душе – сила привычки, наверное.

Схватив заветный пакетик со смазками и остальным, убегает паковать посылку на зону, мучителям несчастных кошек. А мне остается, перефразировав знаменитую фразу Шурика из «Кавказской пленницы» сказать: «Киску жалко!» и сглотнуть слезу.

Будем надеяться, что хоть у одной их них скоро будет выходной и наша бледная попка, с такой любовью выбранная дедом, хоть как-то поможет!