Но внутренняя речь – это не объективная истина. Это привычка. Привычка говорить с собой определённым образом. И, как любая привычка, она может быть изменена. Прежде чем начать эту трансформацию, важно осознать сам факт существования внутреннего диалога. Многие люди даже не замечают, как разговаривают с собой. Они живут в этом потоке мыслей, не отделяя себя от него. А значит, не имеют возможности что-либо изменить. Первый шаг – это осознание. Умение остановиться и услышать: «Что я сейчас говорю себе? Как я к себе отношусь в этот момент?». Это может быть неожиданным открытием. Ведь часто именно в минуты боли, ошибки, неуверенности, вместо поддержки мы обрушиваем на себя волну осуждения.

Самооценка напрямую зависит от того, как мы относимся к себе в этих уязвимых моментах. Не тогда, когда всё получается, а именно тогда, когда мы чувствуем себя слабыми, неуспешными, неидеальными. Поддержка в эти моменты – это не эгоизм. Это зрелость. Умение быть рядом с собой, как с другом, как с ребёнком, как с любимым. Умение говорить себе: «Да, сейчас больно, но я рядом», «Ты справишься», «Ты достоин любви независимо от результата». Это не про потакание, не про жалость, а про принятие. Про эмоциональную безопасность внутри себя. Там, где есть поддержка – есть рост. Где есть обесценивание – там страх, зажатость и саморазрушение.

Перепрошивка внутреннего критика – это процесс, который требует внимательности, терпения и любви. Этот голос не исчезает за один день. Он встроен в нервную систему, в эмоциональную память, в сценарии поведения. Но он может быть услышан, замечен и преобразован. Не через борьбу, а через внимание. Когда человек слышит внутреннего критика, он может задать вопрос: «Чей это голос? Откуда он пришёл? Чему он меня учит?». Часто оказывается, что критик говорит голосом родителя, учителя, бывшего партнёра. Его задача когда-то была защитной – не выделяйся, не рискуй, не ошибайся, чтобы избежать боли. Но теперь он мешает. Его время прошло. И тогда появляется возможность вести с ним диалог. Не молча подчиняться, а говорить: «Спасибо, что защищаешь, но я вырос. Я сам справлюсь. Я выбираю говорить с собой иначе».

Новая внутренняя речь требует практики. Это как учиться новому языку. Сначала непривычно, даже глупо: говорить себе слова поддержки, хвалить себя, быть нежным и внимательным. Внутренний критик будет смеяться, обесценивать, говорить, что это слабость. Но именно в этом сопротивлении рождается новое. С каждым разом слова становятся ближе, искреннее, они начинают звучать не как мантры, а как правда. И эта правда постепенно вытесняет старые послания. Самооценка начинает расти не потому, что человек стал лучше, а потому что он перестаёт себя разрушать.

Очень важно понять, что самооценка – это не оценка. Это не сумма достижений, не количество лайков или успехов. Это базовое ощущение собственной ценности. Ощущение, что «я есть, и этого достаточно». Оно не связано с внешними результатами. Оно формируется внутри. И оно зависит от того, как мы относимся к себе, особенно в трудные моменты. Если человек может быть с собой, когда он ошибся, когда ему больно, когда он растерян – это зрелость. Это любовь. Это внутренняя опора.

Внутренний диалог также определяет наши отношения с другими. Если человек внутри себя жёсток, требователен, уничижителен, он либо будет транслировать это на других, либо искать людей, которые будут подтверждать его внутреннюю картину. Например, человек с сильным внутренним критиком может выбирать токсичные отношения, потому что они соответствуют его убеждению: «Я недостоин». Или он будет становиться таким же критичным к другим – осуждать, сравнивать, требовать. Поэтому работа с внутренним диалогом – это не только про личное. Это про весь круг жизни.