Здравствуй, Алексей Жизнь бывает многогранной и интересной или скучной и монотонной. Характер жизни определяет сам человек. опираясь на свое внутреннее состояние души. Можно выделить несколько вариантов:

1. Ограниченность. Когда человек считает, что его знания, способности и сила определены и ограниченны. Такой человек старается все, что у него есть сохранить и удержать. Это проявляется в том, что новое принимается медленно и с опаской. У такого человека нет или один (два) друга, с которыми встречается редко. Работа, которая приносит деньги для существования и решения насущных бытовых жизненных проблем. У человека нет любимого дела, которое его увлекает.

Жизнь наполнена бессмысленностью существования. Присутствуют чувства печали, грусти, возмущения, несправедливости.

2. Принятие. Когда человек принимает свои знания, способности и силу. У человека появляются увлечения и вместе с этим друзья по этим увлечениям. Жизненная позиция становится активной и наполнена разными событиями. Человек подбирает работу по интересу. Присутствуют чувства спокойствия и удовлетворения, интереса (познания). Какой вариант человек выбирает, зависит от его видения и понимания ситуации. Можно считать, что все ограничено, а можно считать, что видишь только часть, на которую обращаешь внимания, но есть еще что-то, на которое не обращал внимание. Человек свободен в своем выборе мировоззрения.

Задать вопрос себе: какое он и как его использовать или как его увидеть и понять. Мозг получает команду и начинает претворять ее в жизни, так начнут приходить в голову разные мысли. Одна особенность в том, что свои мысли всегда приносят удовлетворение и спокойствие. Чужие мысли приносят сомнения и беспокойство. Важно понять, что человек может изменить свое внутреннее состояние. для этого достаточно допустить (психологически решить), да могу.

За сменой внутреннего состояния меняется и реальность.

Здравствуйте. Мне 37 лет, в 34 я в первый раз вышла замуж, есть внебрачная дочь 8 лет. До недавнего времени я была счастлива, считала, что наконец-то обрела себя, есть любимый муж, умничка-дочка, прекрасная работа, своё жильё… Но в последнее время мне кажется, что я разрушила собственную жизнь… Мне хотелось стабильности, спокойствия, уверенности в завтрашнем дне. Чтобы добиться этого, пришлось многое пережить – переезд в другой город, долгие и безуспешные поиски работы и т. д. Теперь же стабильность превратилась в застой, спокойствие – в скуку, уверенность в завтрашнем дне – в уверенность в невозможности выбраться из болота. У меня нет друзей в новом городе, искать их – нет ни времени, ни желания, со старыми связь потихонечку ослабла и угасла; выбрав семью я лишилась практически всех радостей жизни. Я очень люблю путешествовать, пусть даже в пределах страны и региона, посещать новые места. Я легка на подъем и готова собраться в поход за полдня. Но мой супруг меня в этом не поддерживает (за редчайшим исключением, только по мере необходимости). Он практичен, не понимает путешествий «ради интереса», инертен, предпочитает в выходные спать до обеда и дольше. Мне кажется, жизнь снова начала проходить мимо меня и это – не моя жизнь… Мы не празднуем дни рождения, не пьем алкоголь, не гуляем в выходные. Все правильно, я могла бы это все делать одна или с дочкой, но для чего же тогда семья? Усугубляется все тем, что я потеряла в себе уверенность, как женщина. Муж мой не особо темпераментный, с этим я уже почти смирилась. Но нам хотелось бы общего ребенка, а у меня уже было 2 выкидыша на раннем сроке, время уходит и мне кажется, что я совсем старуха… Возможно, это какой-то психологический барьер, так как супруг не горит желанием что-то поменять в квартире, в работе, в образе жизни… И я начинаю сомневаться, изменится ли что-то после рождения ребенка, сможет ли он помогать, потянет ли финансово… В настоящий момент я зарабатываю больше, но на себя особо не трачусь, помогаю супругу, маме, в последний раз была тяжелая финансовая ситуация и я все деньги, подаренные мне коллегами на день рождения, потратила на семью. Я очень его люблю, своего мужа, и он меня тоже, мы нашли отдушину друг в друге после пережитого (у него – тяжелый развод, у меня – предательство отца моей дочери), но все же мы больше как брат и сестра, а не как супруги… У каждого – своя жизнь, как будто… Мне кажется, он не хочет даже попытаться стать другом для моей дочери, хотя поначалу отношения у них были чудесные! Я даже ревновала, стыдно признаться… Но у них обоих сложный и упрямый характер, уступать никто друг другу не хочет, из-за чего бывают долгие и нудные воспитательные «разговоры», которые меня выводят из себя… Порой я даже сожалею, что позволила дочке родиться без отца, что все это неправильно, что в ней слишком много от него, несмотря ни на что… Но я очень хотела свою маленькую семью, хотела быть нужной и любимой… В итоге я нужна, но чувствую только, что будто всем обязана, а мне никто ничего не должен. И любима, но как-то слишком уж платонически… И вот хочется сбежать от всех, исчезнуть, чтобы понять себя… Может быть, это лишь «кризис среднего возраста»? Простите меня за мой сумбур, надеюсь, вы сможете меня понять и подобрать хоть какие-то слова… Автор вопроса: Дарья Возраст: 37