Во-вторых, Вы пишете: «Нам, женщинам, важны эмоции, романтика, внимание, ибо для нас это проявление любви». А знаете, сколько я могу привести вариантов другого мнения по данному вопросу?.. Одна девушка скажет, что ей не нужны подарки, ибо она начинает чувствовать себя зависимой и обязанной, а это очень неприятные ощущения. Другая поделится, что куда лучше дарить, чем получать подарки, ведь когда даришь, чувствуешь, что делаешь хорошее дело, что ты нужна кому-то, что твоё существование не проходит просто так, а с пользой для другого. Поэтому я не понимаю, что такое «для нас, женщин», когда Вы пишете о себе. Есть, конечно, статистика, большинство и другие математические показатели, но о них лучше рассуждать в умных книжках да кабинетах учебных заведений. Тем более не стоит отвлекаться на придуманные и распространяемые с какой-то коварной целью стереотипы. Важнее для решения проблемы, что Вы об этом думаете, как Вы это воспринимаете, что происходит в Вашей душе. Статистика – специалистам, клиентам – живой опыт. Это принцип психотерапии, с помощью которой можно и в глубины детства залезть, и осознать все нюансы процесса своей жизни в каждый момент времени и понять, что делать дальше. А Вашу головушку, дай Бог, нужно чистить от всякого рода странных установок и штампов.

Для Вас цветы – подарок, а суши – нет. Наверное, Вы распределяете их по принципу, что не переварится в желудке – подарок, что можно съесть – не подарок. Тогда я сочувствую Вам, если Вы купленную, но не подаренную молодым человеком одежду поглощаете на обед. Или Вы по какому-то другому принципу распределяете, что для Вас со стороны парня подарок, а что нет. Возможно, я Вам помогу, когда расскажу, что для некоторых людей подарком является то, что можно выкинуть или забросить на дальнюю полку и забыть, а то, что полезно, что используется, что необходимо, они не считают подарком. Хотя, возвращаясь к математическим изысканиям, может, всё дело в нуле? Чем меньше нулей на ценнике, тем вероятнее, что эта вещь станет подарком. Так букет цветов за 500 рублей – подарок, а одежда за 5 000 рублей – уже нет. Наверное, и квартира за 5 000 000 рублей окажется чем-то несущественным и бытовым.

Именно Вы ставите штампы «подарок» и «не подарок» на то, что Вам дарят. А над тем, чтоб глубоко разобраться в себе на психотерапевтических сессиях, Вы подумайте-подумайте.

АЛЁНА:

Евгений, я пыталась обратиться к психотерапевту и всё ещё пытаюсь, но суши и прочее, хоть я и люблю поесть, для меня не воспринимаются как подарок, так как сейчас ты это поешь, а потом ты это выкакаешь, грубо говоря, хоть это приятно и всё такое. И, да, всё это кроется глубоко в детстве, но сейчас тяжело найти нормального психотерапевта как платного, так и бесплатного. У меня есть психотерапевт по страховке, но я не так много получаю, чтобы за каждый сеанс отдавать 1664 рубля. А сеансы бывают разные, хоть я и понимаю, что это мое здоровье, но, блин, деньги не так легко достаются, а новую работу даже в молодом возрасте найти тяжело. В итоге я делаю вывод, что сама всё порчу в большинстве случаев: как отношения, так и молодого человека. Просто те или иные подарки и цветы мне не нужны, но это приятно, когда тебе это дарят. Понятное дело, что меня задевает, что человек считает, что если он что-то подарит, то будет чувствовать себя обязанным. Якобы ему достаточно того, что просто человек рядом, а большинству надо звёзды с неба.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алёна, во-первых, я вам могу сделать более выгодное предложение, а профессионализма и опыта работы у меня дай Бог каждому. Вот, например, то, о чём Вы пишете называется «желанием откупиться от близости» и часто используется людьми с эготизмом, такой механизм прерывания контакта есть по теории гештальт-терапии. Эта проблема действительно очень сложна, когда человек убегает от установления подлинного психологического контакта с другим человеком, от психологической близости в отношениях, тем или иным способом. Вам проще откупиться подарком вместо того, чтобы наладить психологически близкие отношения с этим человеком, доверие, теплоту и прочее. А для Вашего молодого человека важнее быть близким. Возможно, он пользуется другим механизмом прерывания контакта, например, слиянием или интроекцией. Но суть-то в том, что для него ценнее психологическая близость в отношениях, доверие, взаимопонимание, дружелюбие и т.п., а не возможность сделать подарки. Вернее даже так – он не облачает свои действия и покупки в подарочную обёртку, делая это повседневно. А, безусловно, есть мужчины, которые каждое своё действие, каждую даже самую маленькую покупку представят с таким апломбом, что это будет восприниматься как шикарный и значимый подарок.