И тогда дружба может принимать форму скрытого использования, например, когда за счёт друзей мы просто решаем свои проблемы: психологические, финансовые или бытовые. И хотя дружба априори предполагает взаимовыручку, вопрос в том, как вы относитесь к личным границам. Если всякий раз, услышав «нет» на свою просьбу, вы испытываете обиду, знайте, так выглядит непринятие чужой свободы. Обида в таком случае, становится манипуляцией, с помощью которой вы пытаетесь вызвать чувство вины, точно также, как чувство вины создавали родители, когда ваши действия не соответствовали их ожиданиям. Можно ли такие отношения назвать дружбой? – можно, как можно и назвать машиной безколёсую развалюху.

Каждый человек вправе поступать так, как считает нужным, не отчитываясь за это, даже перед друзьями. Это не только вопрос принятия, но и доверия. Но такое отношение к дружбе является результатом определённого опыта. А если его недостаточно, люди начинают искать в дружбе различные формы компенсации одиночества. Это не хорошо и не плохо, просто психологический факт. Например, мы ценим в другом человеке умение понимать нас. Но зачем нам тот, кто нас понимает? – ответ напрашивается сам собой: потому что мы сами себя не понимаем, а с помощью других людей, находим ответы, будто смотрим в зеркало. Это тоже факт, однако требующий определённого уровня осознанности. Кроме того, так создаётся иллюзия безопасности, так как «понимающий» становится единомышленником, а вместе легче преодолевать преграды.

Но так ли нужно понимание, или это показатель слабости? – существует тонкая граница между нуждой в понимании и желанием поделиться мыслями. Если вам отчаянно требуется, чтобы вас понимали, то скорее всего, вы просто нуждаетесь в эмоциональной опоре. Чаще всего это выглядит как умение выслушать и погладить по голове. Но если сказать совсем честно: вам нужен тот, кто будет вытирать сопли. Опять же, это не хорошо и не плохо, тем более, что в жизни могут случаться действительно сложные ситуации, вопрос только в том, как долго это будет продолжаться, и не превратится ли в привычку.

Помимо понимания, дружба может иметь функцию разделения эмоций, зачастую деструктивных. Здесь я буду ещё более резким в формулировках, но только для того, чтобы подсветить разрушительное действие такого процесса, причём для обоих участников. Наверняка у вас есть знакомый, который постоянно жалуется на всё, что только можно. Его истории состоят из нытья и сплетен, и рано или поздно такое общение начинает отнимать силы. Здесь важно понимать, что постоянные жалобы вызваны не грузом жизненных обстоятельств, а привычкой видеть мир в недоброжелательном свете. Такие люди привыкли делиться только неприятным опытом, но это не значит, что нужно отказываться от дружбы. А вот общения можно избегать, тем самым намекая на неудобства. Высший пилотаж – это отвечать таким людям совершенно противоположными эмоциями, то есть, делиться позитивными историями, тем самым подавая пример. Когда-нибудь, этот контраст даст о себе знать, и ваш друг увидит разницу в разделяемых эмоциях и сам того не замечая, последует за вами.

Конечно же, дружба содержит в себе и разделение позитивных эмоций, переживание совместного опыта, а также получение удовольствия от общения. Всё это, помимо взаимопомощи и понимании считается, неотъемлемой частью дружбы.

Однако, существуют более фундаментальные основы дружбы. Я говорю о ценностях. Если нужду в понимании мы способны подчинить воле (взять себя в руки), то с ценностями сложнее. Их невозможно выдумать, и тем более не получится следовать не своим (ложным) ценностям. Они заложены в нас