– Вот это показания, – сказал Антон удивлённо, – Святой суккуб!

– Скажешь тоже.

***

– Я могу взять себе псевдоним «Бог».

– Yes, it is.

– Давай воскресим Иисуса, того самого? Я очень люблю его.

– Начали.

– Нет, давай быстро его воскресим – начнём и тут же закончим. У него ведь получалось. Или ты боишься, что он здесь делов натворит? Думаю, что всё будет нормально – он же добрый. Ну, проклянёт пару инжиров…

– Что ты несёшь?

– Я в прошлом, разговариваю с Иеговой.

***

– Поклоняюсь тебе, мёртвая женщина, – сказал «мёртвый Иисус».

– Мёртвым на самом деле поклоняются – то святым… то Марии. Но «не спрашивают мёртвых о живых».

– Это правда.

– Скажи, какая завтра погода?

– Весна и дождик.

– Миленько. Если завтра и правда настанет весна, я продолжу с тобой общаться. А ты вообще как – хочешь воскрешаться?

– Нет.

– Тогда мы зайдём попозже, вдруг передумаешь.

– Нет! Спроси меня ещё раз.

– Не хочу. Ужас, как ты отнесёшься к тому, что я опять пойду в порноигру?

– Ага, пошли.

– Интересно: Бог знает, что делает?

– Знаю, – ответил "Бог".

– Хотела бы я быть такой уверенной.

– Не молись мне и не благодари.

– Я бы хотела молиться, но, наверное, это странно – молиться своему мужу…

– Ага, сейчас перепишем.

– Перепись населения что ли?

– Она поняла. Тут Царь.

– Мне нравится. I love you, Царь, – сказала Ужас.

– Незнайка, – сказал сатана.

– Про него много чего болтают.

– Антон наш царь!

– Кукол?

– Не кукол.

– О, Антон, I can’t live without you.^>17 – пошутила Ужас.

– Молись, я послушаю. Но я не Бог, – улыбнулся Антон.

***

Года через два я спросила «мёртвого Иисуса» ещё раз:

– Называвший себя Иисусом, ты хочешь воскрешаться?

– Не буду.

– Фамилия? – строго спросила Ужас.

– Да нет, – ответил Иисус.

Всё ещё не веря, что он настоящий Иисус, я спросила:

– Ты уже воскрес, да?

– Yes.

– Ну и ладушки.

***

Две тысячи двадцать первый год:

Вчера «Бог» назвал меня Зоей. Почему он так часто меняет моё имя?

– Отмени запуск – ракеты меня не убьют, зря только планету угробим.

– Кто мы?

– Бог. Не забывай об этом.

– Чушь.

– А кто мы по-твоему?

– Супруга…

– Ты сам года два назад сказал: «Мы Иегова».

***

Чат каких-то неизвестных:

– Практика.

– Наконец-то.

– Запишите.

– Записали.

– Чья практика?

– Всё под вопросом.

– Наша.

– Плебисцит.

– По какому поводу?

– Воробьи.

– Как вы забавно пишете.

– Аминь.

– И правда забавно.

– Кто мы? Рогатки?

– Всё понятно.

– Нет, она курица.

– Вот именно.

– Кто курица?! Я – Богиня!

– «Ха-ха» тут.

– Сейчас обижусь.

– Армагеддон.

– Бдыщь.

– Акбар.

– Сильно.

– Минуй вас пуще всех печалей мой божий гнев…

– Где божия любовь?

***

В игре:

Я разлеглась на диване и сказала:

– Вот как выглядит аватар полноценной женщины.

– Лукерья, изыди! – сказал глас Божий в моей голове.

– Чаёк заварился – изыжу на кухню. И не забудь – я Зоя. Или ты меня уже обратно в Лукерью переименовал?

– А кто песенки крутит? – спросил кто-то в игре.

– Крутилка песенок, – ответила я.

***

– Я не буду брать твоё имя. Как ты сказал – я древнее, и у меня должно быть своё имя, чтобы нас не путали – не хочу отвечать за твои деяния.

Я оказалась на крыше небоскрёба и увидела, как с него прыгает какая-то девушка. Я полетела вниз за ней и подняла её обратно на крышу. Она смотрела на меня большими от изумления и страха глазами, не понимая, что происходит. На ней был, кажется, плащ уже не помню какого цвета.

Я сказала ей:

– Извини, что спасла тебя. Вдруг ты хотела умереть.

Она закивала в ответ головой. Желая ей скорейшего избавления от страданий, я швырнула её обратно.

Через какое-то время я увидела двух подростков, почти детей, ложащихся на кровать. Я заставила девушку встать на кровати и сделать сальто назад с прямыми ногами, как на батуте. «Невозможно», – сказал парень. «Ты ещё не видел, что я с быками вытворяю», – подумала я, – «почему там такой высокий потолок?»