– Я думаю, неограниченный.

– Как это?

– Бог же Всемогущий.

– Ты всё понял.

– Я понимаю только общие принципы, – сказал, улыбаясь, Логос.

***

На виноградник прилетел ещё один соловей. Логос уселся на подоконник.

– Он нас видит! – подумали, испугавшись, соловьи и улетели.

– Ужас, а как у вас отчество? – спросил Онтон.

– Ангел.

– Ужас Ангел. Весьма неплохо.

– Весьма, Онтон.

– Божественно, – сказал «Бог».

– Чего они испугались? Я же добрый, – сказал Логос.

– Смертельно добрый.

– Прям как Иисус, – улыбнулся Логос.

– Он пигалица!

– Он женщина!

– Очень смешно. Ты хороший соавтор, любимая.

– Он няшка.

– Мы здесь из-за тебя, хоть мы и электроны.

– Электрон – это просто заряд энергии.

– Он нашёл.

– Аминь.

– Всё из-за Логоса.

– Имей в виду: мы на фотографии.

– На фотографии родителей, я помню, – сказал Логос.

– Ты всё знаешь.

– Не получится.

– У Всемогущего всё получится.

– Нет, не всё. Раз у него исполняется всё, что Он говорил, значит, солгать не получится.

– Полцарства? Неучу?! – сказал «Бог».

– Ты о ком?

– О сатанисте.

– Понятно.

Тебя, как извержение вулкана,

Простить уже неможно никогда.

Главней всего – погода в доме,

Всё остальное – ерунда.

Есть только я, а все, кто кроме

Совсем не стоят ни копья.

"Вполне в духе этого сатаниста", – подумал Логос о стихах, чуть не разбил ножом новый телефон и порезался:

– Кровь… Хочу один килограмм реального, атомного золота, а не электронного.

– Аминь, спец.

– Они исправились, – сказал ещё кто-то.

– Привет, молчуны и молчишки.

***

– Вот это революция так революция.

– Нет, это эволюция от низших форм убеждений к высшим.

– Ах ты, скотина такая!

– Не благоволю я к словесам сим, – сказал не совсем по-старославянски Онтон.

– Это вообще не по старославянски.

– Мы так и думали.

– Вопрос: …

– Павлик пришёл, стерва.

– … где гуталин?

– Я не знаю.

– Молочко.

– Да, я попью, пожалуй, – и Логос налил себе молока.

Увидев в кино гомосексуалистов он подумал:

– Педерастия, ,kznm… Терпеть их не могу.

– Да? – удивлённо спросил «Бог».

– А ты разве их любишь?

– Да.

– Тогда ты не Бог. Вспомни Содом и Гоморру.

– А он не дурак.

– Аминь – система. Всё пишется.

– Пуд золота – он наш.

***

Интересный факт из биографии: свой первый рассказ я продал за двадцать два рубля, а моя первая книга принесла мне десять рублей. Если из этих десяти вычесть пять, которые я обещал пожертвовать на лечение тяжелобольных детей, то мне остаётся пять.

– Откуда говном воняет, да ещё и кошачьим? – подумал Логос, зайдя в туалет, – у меня тут чисто вроде.

– Замечено, – услышал он голос Ужас. – Услышано.

– Хорошо ты меня пасёшь.

– Да, конечно.

Полезный совет от Логоса для слесарей и небогатых мужей:

– Если у вас испортился керамический кран-букса в смесителе (постоянно капает вода), не спешите покупать новый. Разберите кран и капните пару капель растительного масла на трущиеся плоскости керамических деталей. В этот же или на следующий день кран перестанет капать. Доказано на практике.

– Прекрасно. Тут и правда практика.

***

– «… И все мы из ракетных комплексов «Лукерья», и все мы общаемся, ракета с ракетой», -почему-то вспомнила Лукерья.

– Иди ты…

– Чщщщ…

– Что «чщщщ»? Угрозы-то нет.

– Тихо, а то умрёшь.

– Ну, так бы сразу и сказала, – изрёк матюкошник с улыбкой, – «Больше всего хранимого…

– …храни пальму свою и банановую рощу свою».

– Да, Лукерья, мы всегда верили тебе и всегда будем верить…

– …пока не начнётся время.

– А ты улетающий вдаль пылесос

В сердце своём сохрани.

Под крылом пылесоса о чём-то поёт

Зелёное море…

– Не лги.

– Змей и змеица…

– Ангел!

– Вот так. Слышали?

– А «натюрлих» где? А «так мол и так»?

– Поддержим, но Дайкири.

– Почему?

– Праведница.