Тут же наблюдалась другая картина, на детской площадке сидят мамаши, что-то весело обсуждают, дети весело играют… И это в то время, когда любой мегаполис за считанные часы неминуемо превратится в огромную ходячую братскую могилу и вокруг царит бедлам эвакуации!! Кстати, о ней, родимой. Никаких оповещений по сети ГО, никаких объявлений по проводному радио, одним словом никакой информации от властей так и не прозвучало, чему, в общем то я совершенно не удивлён. Речь не идёт о центральной власти, речь идёт о наших местных красавцах, а они всегда отличались умом и сообразительностью (с). Птицы-говоруны блин. Единственные, кто постоянно обновлял информацию, так это Фонтанка и местные коммерческие станции, за что им честь и хвала. Именно они все и сообщили, что нежить можно упокоить только разрушением головного мозга, все остальные способы умертвления не действуют. Что ж, классика жанра, другого ожидать и не следовало. Кстати, на Фонтанке же и прочитал, что в среднем от момента укуса до обращения проходит от нескольких минут до полутора часов, при этом место укуса не имеет никакого значения. Что ж, возьмём сей факт на заметку и двинем, пожалуй, дальше, остаётся только решить, как. И только я принял решение шкандыбать по Шаумяна/Металлистов/Пискарёвке, чтобы всегда иметь возможность куда-то срулить и, при необходимости объехать мосты, как вдруг я почувствовал, что я готов построить кирпичную стену, ибо в мою ногу кто-то вцепился!!

В панике опустив очи долу, я увидел пацана лет 4-5, который самозабвенно пытался прокусить мои рабочие чоботы. Справедливости ради следовало бы конечно отметить, что их вряд ли бы прокусил и молодой крокодил, но об этом легко говорить, сидя на диване, а не в тот момент, когда в тебя вцепился молодой вурдалак!

И тут… Маленькое чудовище поднимает голову и чётко произносит:

– Ха-ха-ха. Я микрозомби! Испугался, дядя?

После это я, цензурно говоря, испугался ещё больше! Говорящий разумный зомби! И тут личинус выдал:

– Классно я пошутил, да?

На его счастье, с детской площадки подскочила мамашка, подхватила мерзавца и начала на меня орать, чтобы я не приставал к ейному сыну! Нервы у меня на тот момент были уже порваны и от убийства меня спасло только продолжение фарса – только я начал поднимать руку, чтобы со всей пролетарской убежденностью втащить подруге промеж глаз, как меня кто-то опередил.

– Я тебе, сучка крашенная, что велел сделать???

С этими словами какой-то парень, ярко выраженной ботанической внешности, ударом в челюсть отправил на землю сладкую парочку пранкеров. Правда ненадолго, не обращая внимания на немедленно начавшийся вой ненаглядного сыночка, деваха вскочила и начала орать классическое:

– Ты никто, я немедленно звоню маме. Совсем берега попутал, забыл кто ты и кто я! Я тебя без копейки оставлю, ты моей семье всю жизнь должен бу….

Договорить она не успела. Ботан пробил своей половине ногой в живот, затем добавил ногой же по печени и прошипел:

– Я, тебе падла, что сказал? Собирать вещи, документы, продукты и быть готовой валить из города. Ты ничего не сделала, вместо этого попёрлась гулять! Я ели прорвался на машине мимо Ладожской, метро горит, вокруг живые только в машинах, а ты, тварь, гонор проявить решила? Сына я забираю, а сама вали куда хочешь!

Молодец пацан! Вот реально молодец! А ведь наверняка был подкаблучником, а вот смотри ка, сориентировался в правильном направлении, притом одним из первых. Он схватил сына на руки, его побитая половина тут же вскочила и побежала следом, что-то униженно бормоча. Произошедшая сцена явилась своеобразным катализатором для всех процессов во дворе, детская площадка моментом опустела, народ начал грузиться с утроенной скоростью, при этом парочка драйверов даже начала сосредоточенно скидывать с багажников меблю…