Так формировалась общая схема похода, этакий скелет, наглядное пособие для новичков вроде нас. Но кто-то обязан был всё это зафиксировать, описать… Разработать терминологию, подвести идеологическую базу, составить свод правил… Обязанности по постулированию железных туристических кредо любезно взял на себя Лёха.

Три правила туриста (Алексей В. ©):

Первое правило настоящего туриста. Никогда не прикуривай от зажигалки, если есть костёр!

Второе правило настоящего туриста. Переломись, а в руках ничего не неси!

Третье правило настоящего туриста. Не бери с собой в поход подушку! (по ситуации заменяется на «подружку»).

Есть ещё вспомогательные. Например, правило «подонка»: подонком признаётся тот, кто выскребает остатки каши со дна котелка. Или: сколько хобу не носи, попа всё равно будет мокрая…

Что такое «хоба», объяснять надо? Помните странные прямоугольники из вспененного материала на спинах у девиц в автобусе? Они надёжно держатся на резинках, и защищают поясницу от ветра. Эта штука, в случае опасности промокания, мгновенно сползает ниже, на пятую точку. «Хоба!» – и ты безопасно садишься на любую поверхность в сыром и стылом краю. Короче, хоба – это поджопник. Вручную она классически вырезается из пенки – коврика, коий далёкие от русской природы люди упорно называют кариматом. Да будет вам известно, господа присяжные заседатели, что слово «каримат» происходит от названия британской фирмы-производителя Karrimor, так что это очень непатриотично. По своему опыту скажу, что нет ничего лучше, дешевле и красивее двухслойной ижевской пенки нарядных цветов. И хобы из того же материала.

На стоянке.

– Таня, – зовёт Аннушка.

«Таня» не откликается. Зов повторяется. Безрезультатно.

– Таня! – кричит Анюта, – …Которую друзья зовут…, – и она воспроизводит паспортное имя моей девушки.

«Таня» смущённо поворачивается. Мы трое хохочем.

Утро не задалось. Лично у меня. Всем, кто не первый раз в походе, пофиг.

Моя трагедия в том, что свои с грехом высушенные вчера «чёрные тапочки» сегодня я обмакнул в реку на первой же минуте ходового дня. Так же сделали и остальные. А потому что речка, которую надо было пересечь, в пяти метрах от стоянки.

Но это не брод. Так, семечки. Настоящий Брод, говорят, скоро… На Енгожке.

Эх, хорошо пребывать в неведении! Вот зря бухтят новички, которых я сам теперь таскаю по далям и весям: мол, идём – не знаем куда, как скот на убой… Человек до тех пор спокоен в жизни, пока не знает своей судьбы, своего рокового часа.

Наш – пробил!

Пяток беговых километров по таёжной тропе вдоль шумливого русла, и замираем у широкой, по горным меркам, реки. У ГЛУБОКОЙ реки, по горным меркам. Вся группа в сборе. Полтора десятка человек. Кучкуются и жмутся к берегу, таращась на то, что предстоит. На реку Енгожок, во всём её бурном проявлении.

Виктор терпеливо и доходчиво объясняет, что сейчас с нами будет. Мы возьмёмся за руки, по четыре человека в ряд… Да не ладошками, локтями сцепляться – и как можно крепче! Мальчики по бокам, девочки в середине. А потом по команде «Шаг!» все враз делают ОДИН шаг левой ногой. Следующая команда – правая нога. И так далее. Шагать вместе, ногу ставить прочно, в упор между подводными камнями. Держать ряд. Не отцепляться ни в коем случае. Иначе…

Все посмотрели вниз по течению и быстренько смекнули, что будет иначе.

Белопенный Енгожок клокочет и уносит тонны воды справа налево, справа налево… с вызывающей уважение скоростью. За ним тянутся к небу статные отроги гор, покрытые колоритной смешанной растительностью. Нам – туда. А пока что мы здесь, и хорошо чувствуем эту разницу. Каменистая пойма дрожит от напора могущественной реки. Горы молчаливо спрашивают меня: