Теперь у лягушки настоящий лягушачий рай. Аквариум с водоёмом, парочкой уютных кувшинок, автораздачей свежих мух и мягким освещением для уюта. Уголок, достойный самой королевы амфибий. Я уверен, что чуть позже, когда она по достоинству оценит мои усилия, обязательно поставит мне памятник. Ну, или хотя бы начнёт квакать благодарности.

А теперь – спать. После всего, что случилось за последние часы, голова кипит так, будто я всё ещё чайник. Надо отдохнуть, а уже потом разбираться с этим миром, с Дашей, с планами, да и вообще приводить всё в порядок.

Устраиваюсь на мягкой, уютной кровати, которая теперь есть в моей комнате, и напоследок бросаю взгляд на лягушку. Она кайфует, как и положено. Ну, а я, глядя на горы за окном, наконец-то могу расслабиться. Всё остальное будет завтра.

Но моим первым снам не суждено было сбыться. А ведь я впервые за несколько тысяч лет, а может, и десятков тысяч, лёг спать. Но какая, к чёрту, разница? МНЕ НЕ ДАЛИ ПОСПАТЬ!

В три часа ночи, когда я успел поспать всего пять часов, раздался грохот. Кто-то яростно долбил в дверь. Сначала я подумал: ну неужели комендант? Нет, я не шумлю. Лягуха моя спит на кувшинке, счастливая, с набитым пузом, вообще лучше всех. Даже магический фон в общаге стабилен, а этот старый маг внизу, на первом этаже, в своей коморке… да, он всё ещё варит чай! ВАРИТ ЧАЙ! Сука, и до него я тоже доберусь, но позже.

А пока моя дверь переживала не лучшие времена, и в неё кто-то ломился с такой яростью, будто за ней прячутся все сокровища мира. Я подхожу, открываю дверь и… Даша. Пьяная Даша.

Её состояние? Хм, давайте так: запах алкоголя бил в нос настолько, что я чуть не закашлялся. Даже у Великого Бога Спирта, с которым Ваня пил несколько миров назад, амбре было более цивилизованное.

– Где ты уже успела так напиться? – удивляюсь я.

Она пошатывается, ухмыляется и, кажется, пытается что-то сказать, но язык у неё явно в отпуске. От неё разит алкоголем так, что у меня в голове возник только один вопрос: ГДЕ она взяла столько спиртного? В этой общаге, в три часа ночи, простолюдинка с хронической тупостью… откуда?

Я смотрю на неё, потом на лягуху, мирно спящую в аквариуме, потом снова на Дашу. И понимаю: это не ночь, это испытание. Боги, видимо, решили, что моя тысячелетняя жизнь чайником была слишком лёгкой.

Даша, заикаясь, запинаясь, икая и вообще выказывая весь спектр пьяного состояния, начинает что-то мне говорить. Я стою, прищурившись, пытаясь хоть что-то разобрать в её бессвязном лепете.

– Ты… ты наглец! – выдавливает она, махая рукой так, будто этим жестом собирается решить все свои проблемы. – Ты… опорочил меня!

Она делает паузу, икнув так громко, что, кажется, лягушка в аквариуме слегка вздрогнула.

– Я… не такая! Ты понял? – добавляет она, укоризненно тыкая пальцем в мою сторону, хотя сам палец то и дело промахивается мимо цели. – И вообще, ты… ты вот!

Я моргаю. Мдааааа, она тупая. Нет, она очень тупая. Но тут добавляется ещё один фактор: она же пьяная. А у таких людей в пьяном состоянии обязательно просыпается режим "Смелость и Отвага", и Даша – ярчайший пример.

Ну и зачем мне предъявлять это всё ночью? Да, я ей помог, да, она кричала от страха, да, я швырнул её жизнь в бездну хаоса… но я ведь уже молчу, не трогаю её. Почему она решила явиться ко мне в три часа ночи с этими "обвинениями"?

А, ну да, она же ещё и пьяная. Это многое объясняет. Пьяный человек, особенно тупой пьяный человек, видит в мире только два пути: драматично рыдать или героически доказывать свою правоту. Даша выбрала второй.

– Даша, – вздыхаю я, смотря на её покачивающуюся фигуру. – Ты же понимаешь, что сама не знаешь, чего от меня хочешь?