Самое страшное было, когда из меня отторглась соматическая программа «души», в составе которой сам транслятор. Мозг помнил информацию даже о том, как ходить с туалет с транслятором в составе и мой страх не описать словами, когда ты ощущаешь, что мозг просто не помнит, как сходить в туалет, но по наитию, просто не выражая ничего я смогла снова восстановить об этом память без транслятора чисто по наитию. Я немного успокоилась, что тело ещё живое, так как мне ещё при казни отправили информацию с неким запретом на естественную смерть, а все причины болезней отторгло и я ходила с мозгом, который не помнит, как умирать. Эту информацию из меня отторгло заживо, и я могла испытывать только ужас, считая это уничтожением души, но это был другой процесс. После меня несколько дней убивало ещё сильнее: там уже я видела далёкие обстоятельства. Но, если обычный человек бы повёлся на образную форму обстоятельств, но я иначе понимала. Я проще рассудила: «меня убивают, и им требуется, чтобы я поверила. Что кто-то на Земле это мог сделать, но нет. Я чётко ещё ранее наблюдала к себе то, что здесь в религии знают, как Божий Суд и явно здесь моя реакция у них не может быть, так как я от Божьего Суда должна была по информации испытывать ужас краха, а у меня было лишь отчаяние понимания зачем им это нужно. Я делала одно и тоже каждый день в этом убийстве и даже мать говорила, что ощущает мою боль на уровне 10%, но она была уверена, что я не умру. Солнце ей ещё мне на зло поставило, что я бессмертная предрассудок: «я мол душа и я бессмертная». И смеётся надо мной. Я понимала. Что это чтобы я не умерла от того, что со мной пытаются сделать, но мне тогда при отторжении в агонии очень сильно хотелось смерти. Это как тебе в голове оставили капкан и держат ощущение приблизительно, но мозг, если это не темя, так болеть не может.

Потом мне стало ещё хуже, и я всё помня не могла привыкнуть жить без интерпретации образов мысли (при естественном свете): я думала, что раз этот дефект без технологии, то тут уже не до надежды и я теперь относительно тех, кто ещё под трупами в коробах до Божьего Суда инвалид, так как моя сила сигналов непосредственно ниже была, как я считала. Но это было не так: наоборот они сильный естественный сигнал нервной системы при общении не чувствуют и бояться только не попасть в Рай, а попасть в Ад.

Я боялась даже не смерти: меня начало рвать на материи и просто по людям на Земле расфасовывать, и я снова ощущала, что исчезаю. Меня начали забывать все, кого я знала почти: я даже сегодня пишу иногда и не помнят. Если тесно общалась – помнят, конечно, но тоже эмоционально уже далеки. А я не ссорилась даже ни с кем: порвало всё, что от меня человек помнил. Пошло так. Словно я исчезла, словно вот заживо мертва. Нет меня и всё. И до сих пор меня часто люди не замечают на улице: я могу вообще ниндзя притвориться, но не всегда, а тогда вообще словно меня нет было.

Я на этот момент обратила снимание ещё в больнице. Когда у меня шея до красноты распухла: три человека это видели, а моя мама и медсестра нет. Они сказали даже не красная, а ОНА ТОЧНО КРАСНАЯ была и трое тоже это видели и меня лечили. Я тогда поняла, что у людей расходится из-за чего-то восприятие реальной местности и событий, других людей и они считают это МНЕНИЕМ, СУБЪЕКТИВНЫМ восприятием обстоятельств.

Потом я попросила маму положить меня в больницу, так как мне тогда стало лучше, но я рассчитывала ещё долечиться. Несомненно, мне психологически было тяжело, но любому, кто чуть не умер было бы тяжело.