– За что? – остановил он меня рукой.

– Как за что?! Вы же дали нам свободу матерновыражения! – я все-таки чмокнул его в щеку.

Гулянка шла своим ходом. На этот раз Эльдар Рязанов решил спеть новомодную песню «Птичий грипп» на мотив всенародно любимой «Пять минут» из его «Карнавальной ночи». Аккомпанировали: виолончель – Ростропович, баян – Черномырдин, ложки – Ельцин. Кстати, попробуйте напеть на этот мотив слова «Я вам песенку спою про птичий грипп, птичий грипп, птичий грипп, подружитесь те, кто в ссоре…»

Тут ко мне подошел Владимир Владимирович, взял за локоть и тихонько сказал: «Поехали отсюда, Володь, надо с тобой посоветоваться. По Ирану».

И мы покинули благородное собрание. Президентский автомобиль медленно поволочил меня по сильно рваному на куски и весьма потрепанному желтоватому туману.

Фу, черт! К чему это покойники снятся? Ельцин, Ростропович, ах да, еще в самом начале какой-то инопланетный бред… Я окончательно проснулся. Голова не то чтобы раскалывалась, но поднимать ее с подушки приходилось обеими руками. Что же я так надубасился вчера?! Хорошо хоть не надо сегодня ползти в присутствие. С тех пор как год назад я окончательно разошелся с газетой «Утренний экспресс» во взглядах о несомненном влиянии жесткого космического излучения на процесс моего потребления алкоголя, каждодневные редакционные будни отменились сами собой. Но я же этот самый, как его, член Союза журналистов. Тем более что, скорее всего, я больше-то и делать ничего не умею. Так что работаю на кучу разных изданий, причем не по их волюнтаристским желаниям, а токмо из-за моей припертости с дензнаками.

Несомненно, да просто наверняка должна же быть какая-то первооснова моего катастрофического вчерашнего нажора?! Хотя… Да нет, что-то было. Я, конечно, мог навонзаться и совершенно спонтанно, без объяснения причин, но тут просто жопой чую – все это неспроста. Ох, неспроста.

– Хорошо, что в квартире есть стены, – благостно промелькнула в мозгах глубокомысленная идея, когда, хватаясь за окружающее пространство, я меланхолично сучил копытцами в сторону холодильника. Вдруг там чего-то есть? Наверняка нет. А вдруг? Снилось же мне что-то пивосоотносительное. Под оглушительный бой сердца открыл дверцу. Ни хрена! Попил воды из чайника. Пользуясь люфтом пятисекундного просветления, доковылял до ноутбука. Опять вчера его не вырубил, идиот! Тыркнул негнущейся конечностью в сторону клавиатуры. На дисплее книжными карточками из ленинской библиотеки завертелись Маши, Бэлы, Стэллы и прочие услады «состоятельных джентльменов», к которым обращаются вышеупомянутые особы с целью предоставить в аренду все щели своего организма. Вдруг взгляд уцепился за огромные синие буквы, высвеченные над фотографией очередной бляди. Надпись гласила: «Бизнес-ланч. Строго с 12 до 16 часов. Классический секс всего по тысяча пятьсот рублей!»

Все. Вспомнил. Инна вчера звонила. Моя бесцельная и вечная, как дубиноголовое дерево секвойя, любовь. Блондинка с голубыми глазами. Года два не общались. А тут вдруг позвонила. Как, мол, проистекает твоя жизнь и вообще… Я крайне удивился. Во время последнего разговора она меня легко называла мудаком и почему-то блядью. На последнее я особенно обиделся. Слово «блядь» как-никак женского рода. А тут… Короче, беседа выглядела примерно так: – Как дела?

– Отлично.

– Чем занимаешься?

– Да в принципе ничем. Так, в ноутбуке ковыряюсь. Мой приятель Лёнечка подписался наваять сценарий для одного телевизионного сериала. Ну, типа мелодрамы. Получил аванс и, естественно, рухнул в запой.

Месяца на три. В периодкраткого просветления позвонил и скрюченным от отчаяния голосом просил меня написать вместо него хоть что-нибудь. Вот я и пытаюсь что-нибудь изобразить, но насчет идей – круглый ноль без дырочки. Может, какую мыслю подкинешь?