Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы…

И следующий тост она подняла сама:

– Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка сломалась!

Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно – а там… ни птичек, ни тpавки, ни листочков… Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.

Осматривается по сторонам, видит, сидит на боpдюpе дpyгой мужик – пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.

– Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокруг!

– А что?

– Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью…

– И закусываешь?!

– И закусываю…

– Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет…

– Hy, и что? Зима ж ведь…

Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит:

– Давай водяру пить.

Петька:

– Закусывать нечем.

– Вон бычок гуляет.

Забили. На вертеле зажарили, водку пьют. Через некоторое время осталась одна бутылка и на хребтине немного мяса. Чапай говорит:

– Петька сгоняй в соседнюю деревню за водкой.

Петька побежал. Василий Иванович ждал-ждал, ему надоело он всю водку допил, мясо доел и спать лег. Петька пришел, смотрит Чапай в кровати пьяный спит.

Петька не думая эту хребтину до половины в жопу Чапаю заталкал. Утром Приходит, Чапай на кровати весь мокрый сидит, и говорит:

– Все, пить бросаю, а то вчера так нажрался что хребет из жопы вылез, еле обратно заталкал.

Приехал парень из Твери к братве в Москву. Кореши накрыли стол: закусочка, водочки – море… пьют. Пьют долго. Один москвич отключился. Его братва хватает на руки и в соседнюю комнату. Там понадругались над ним по очереди и довольные принесли его назад.

Тверской в шоке:

– Вы что? Подонки, варвары, сволочи…

Те в ответ:

– А как ты думал? Нам приятно, ему пофиг. Ты в Москве.

Молчание.

Пьют дальше. Второй отключился, та же история. Третий, снова. Тверской спохватился:

– А если у меня "башню сорвет"?

И вдруг поплыл, очнулся, несут на руках….

– Твари, порешу, завалю!

Те в ответ:

– Да ладно, ладно, мы тебя назад несем.

Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.

Бармен:

– Что будете пить?

Мужик:

– Я пиво.

Страус:

– Я тоже пиво.

Кошка:

– Ну, все пиво и я пиво.

Выпили. Бармен приносит счет. Мужик, не глядя, достает из кармана сумму, указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова.

Бармен:

– Что будете пить?

Мужик:

– Я коньяк.

Страус:

– Я тоже коньяк.

Кошка:

– Ну, все коньяк и я коньяк.

Снова повторяется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен:

– Что будете пить?

Мужик:

– Я водку.

Страус:

– Я тоже водку.

Кошка:

– Ну, все водку и я водку.

Снова бармен приносит счет. Мужик, опять не глядя, платит по счету. Бармен не выдерживает:

– Многое видел на своем веку! Но такого! В чем секрет?

Мужик:

– А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два желания. Первое желание: чтобы у меня всегда было столько денег, сколько я захочу.

– А второе?

– А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой киской…

Собрал король француза, немца и русского и говорит им:

– Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу.

Ушли в загул. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища. Король говорит:

– Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, тра…ть негритянку тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю.