Или какой-нибудь воздыхатель, навешав мне лапши на уши, разрывал отношения.

Я спрашивала у самой себя – что я сделала не так? Только повзрослев, я перестала фантазировать на тему всеобщей любви. Меня не полюбят. Ну и что из этого? Значит я сама себе буду другом, решила я.

И мне стало в этом знании очень комфортно. Настолько, что вечные поиски любви отвалились сами собой. И я принялась просто жить. Здесь и сейчас, как сформулировали бы психологи.

И настолько к этому состоянию привыкла, что перестала задавать себе вопросы – а правильно ли я делаю сейчас то, что делаю? Что подумают обо мне мои близкие и те люди, для которых я хочу стать лучшей версией себя?

Нет. Не исчезли эти вопросы. Они остались. Но они перестали быть назойливыми и мучительными. И такими меня уничтожающими.

Пришло состояние гармонии. И даже в моменты какого-то упадка сил или уныния я приучила себя к той мысли, что и это временно. Это как когда стоишь на горе. А все внизу кажется песчинками.

Однажды это осознание отчетливо пришло ко мне, когда мы с группой туристов забрались на самую высокую гору. Я посмотрела вниз и ....задохнулась от волны чего-то необъяснимого.

Разве могла я разглядеть людей, которые отстали от группы? Или животных, которые превратились в какие-то точки, пасущиеся на склонах гор?

Все, абсолютно все – суета из сует, тогда решила я. И мне пришлось миллион раз убедиться в этом, спустя годы.

Зачем я все время рефлексирую, все время задавала вопросы я? Зачем жду удобного момента и боюсь всего, за что бы ни бралась? А что произойдет, если у меня не получится?

А ничего не изменится. Просто придет новый опыт и все. Так стоит ли всю жизнь провести в этих вечных мучениях о том, что в моей жизни было так много неприятностей и несчастий?

Да. Они были. И я не могу отменить этот факт. Но я могу изменить отношение к тому, что меня так изводило. И перестать беспокоиться об этом.

Самым идиотским был период, когда после развода я не смогла снова построить отношения. Мертвый призрак той самой любви все еще летал надо мной. Я ждала, что все изменится. Что мой бывший муж осознает, кого потерял.

И старательно не влюблялась в других мужчин. Но мой возраст холостячки стал критическим. Это невыносимо, когда каждая соседка на лестничной площадке смотрит на тебя вопрошающе – ну когда? Замуж. Дети.

Я уже молчу про родственников и маму с их вечным фантазиями на тему внуков. Мне тридцать. А потом уже тридцать пять. А я все еще разведена и одинока. И стараюсь загрузить себя работой, чтобы не вспоминать о том, что мне не повезло. И, скорее всего, не светит. То самое женское счастье.

У меня мучительный развод. И расставание накануне новой свадьбы. Не судьба.

Только съемные квартиры с безумными соседями. Чужие истории, до которых мне нет никакого дела. Неопределенность. Вченая мерзлота того города, куда меня забросила сама жизнь.

Так размышляла я, возвращаясь в свою комнату обычной хрущевки и собираясь на ужин напечь себе сырников, принять душ, немного повышивать и лечь спать.

И по ходу движения снова заглядывая на сайты знакомств и читая послания от мужчин. Одного и того же содержания – хочу тебя, давай встретимся. Нет. Не нужны мне эти мимолетные романы. Да и лень снова собираться, краситься, судорожно искать чулки, очаровывать. А потом утвердиться в мысли – не мое. Ошибочка вышла.

Обойдусь без свиданий. Набрасываю пуховик на плечи и выхожу на балкон покурить. Темнота. Морозно. И фонари, как у Пастернака в стихотворении. Все, как всегда.

Этот пронизывающий холод. И деревья, стоящие в охапках снега. Почти черное небо с миллионами звезд. Которые похожи на россыпь бриллиантов.